Åtminstone berättade en kyrkans man det för mig imorse när jag var på väg till tvättstugan.
Det är inte som Dantes inferno precis, men tre nivåer finns:
Vestibulen: Här straffas de som frossat i särskrivningar och tragiskt nog alltid stavar proffisionellt och nogrann helt fel när de söker jobb som skribenter. De får sällskap av färgblinda AD:s vars design är uppåt väggarna och projektledarna som läser briefer som fan läser bibeln. De tvingas i all tid och evighet spela statistroller i nya reklamfilmer för Riesen. Under eoner står de där med bygghjälm på skallen och gör tummen upp och andra taffliga skådespelarförsök.
Första kretsen: Hit kommer man om man dissar folk anonymt i branschforum och beter sig allmänt drygt och avundsjukt för att dölja att man är en dussinlirare. Straffet är att utan uppehåll göra nya filmer om tamponger och att alltid tvingas välja en ny färg från pms-skalan utan att använda röda kulörer. Använder man rött är det bara att börja om.
Sista kretsen: Den här platsen är reserverad för de som tycker att alla som ifrågasätter reklamaren/reklamen är troll. Det är platsen för de som ser sig förmer, men som är lika ihåliga som argumenten de torgför och lika långsökta som sina pinsamma liknelser för att förklara egna tillkortakommanden. Deras straff är att få skriva en reklamfilm utan pekpinnar. Filmen får de sen regissera och sen spelas den upp dubbad till tyska. På jävligt hög volym. Det här upprepas i all oändlighet. På varje storbildsskärm i helvetet.
Men, vad händer med oss reklamare som är bra, frågade jag denne kyrkans man. Han log och sa:
Bra reklamare kommer till de elyseiska fälten.
Där får ni skriva om vad ni vill,
helt utan deadlines och kostnadsramar.
Och allt får det mottagande det förtjänar.
Där blåser det alltid ljumma vårvindar
och du blir inte bakfull av vinet.
Jag är en bra reklamare och plötsligt luktade inte träningskläderna i påsen så överjävligt längre.
Word up, Anjo 
Inlägget är lite långt. Annars skulle jag gärna ha det i botten på mina mejl.
Som signaturfil stinker det inlägget, faktiskt.
Vad då en särskild plats i helvetet? Helvetet är ju skapat för reklamare av reklamare. Och på tronen sitter en mutation av David Ogilvy och Bill Bernbach och äter Foie gras och röker pipa. Jag har bokat en 100-rummare med kokvrå tills det är dags för mig att lämna in.
Jaha… Själv nöjde jag mig med ett cirrusmoln i himlen och en styck gåspenna.
Jag tänkte mig göra reklam för Povel Ramel-boxar och eventuellt anlita Tage Danielsson som mentor.
Fredric. Blanda inte ihop Bernbach med Ogilvy, tack.