Döda reklamare och Cesar vs. Hadeshunden

Om jag skulle hamna i helvetet när jag stämplar ut hoppas jag att det sitter på en skylt på dörren: Reklam. Nej tack!

Det vore fint, för då hade jag fått åka till himlen istället.

Det hade varit lite kul att få skriva copyn till Jesus nylansering på Jorden. Lite roligare än att skriva ordet Kuponginlösen.

Att få lyfta Sankte Per, helt klart fyra bland himlens varumärken (kan ni inte de första tre får ni en blixt i skallen snart), till en ny position – det hade varit en utmaning.

Men, om nu inte Gud finns, kanske du hävdar? Ja, då hoppas jag att det är de elyseiska fälten som gäller, precis som romarna och grekerna trodde. Ljumma vårvindar, du blir inte bakis av vinet – fattar ni vilka texter det hade blivit?

I och för sig. Det hade varit lite coolt om grekerna hade rätt, att Hades fanns och vaktades av Kerberos. Jag undrar om Cesar Millan hade kunnat snacka förstånd med en trehövdad hund? Och hade jag kunnat sälja in Hades som något av timesharingens paradis?

Hinduism däremot – nej. Om Karmas lag gäller, vad hade jag återfötts som då?  Tänk om jag hade blivit en amöba, eller något ännu värre – art director… Aaaah.

Hmmm… undrar om det här inlägget inte just passerade sin dead- och dumbline?

God natt!

7 reaktioner till “Döda reklamare och Cesar vs. Hadeshunden

  1. Bruce >> Det är lugnt, du är en ängel – vi är utvalda.

    Nina >> Nej, Jesus är det enda skägget i gänget.

    Bruce >> Exakt – så han kan inte bo i himlen.

Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com-logga

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut /  Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut /  Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut /  Ändra )

Ansluter till %s