Från man till karl

Det har hänt, det sorgliga. Jag är ingen man längre, jag är en karl.

Jag skulle shoppa med miss T. Klart jag hänger med, jag är en annorlunda man, jag gillar shopping. Hon verkade skeptisk, men gick med på att försöka, trots allt.

Vad jag inte förstod var att provhytter och butiker dubblade hennes energi, medan mina depåer tog slut efter fyra timmars springande på Sisters, Lindex, MQ, Åhléns, Clas Ohlson (?), Hemtex och Duka.

När hon bara skulle prova en sak på Boomerang satte jag mig på en bänk och började förstrött bläddra i en katalog med dyra friluftskläder. Irriterad över mängden korrekturfel bytte jag till Teknikmagasinet. Då kom en skamsen expedit fram och sa: Hon behöver dig.

Jag tittade upp. Tittade på damen. Tittade mot provhytten. Såg en väldigt förmanande blick. Tittade på expediten. Tittade på Teknikmagasinetbroschyren. Expediten tittade på den. Jag tittade på henne. Ridå. Jag var reducerad till karlen som följer med. Jäpp, jag var ännu ett av de bihang som kvinnor släpar på när de handlar.

Från metrosexuell till killen som skamset köper underkläder innan jul och tror att frugan har B-kupa, för den är mest tuttformad – förvandlingen tog en nanosekund.

Tur att jag ska åka på shoppingretreat till London snart. Det är ohyggligt välbehövligt efter det här. Hur ska jag kunna hitta lycka och harmoni med en dam om jag så här lätt förvandlas till …en karl?

4 reaktioner till “Från man till karl

  1. Tricket är att sticka ut och shoppa själv. Så fort en dam hakar på finner man hur darwin och naturen med ett ” häpp” kastar tillbaka en från den fria metrosexuella glidare man är ned för the windy road till steget efter cro mangonen. ..

    Shit va svamligt det här blev. Jag måste ut och hamra på något…

  2. Är gilla shopping, metrosexuellt? Jag gillar varken motion eller shopping. Bara för att man föredrar att vara vacker, behöver väl inte tycka om processen dit?

    Shopping får mig att vilja starta ett världskrig, men för det har jag för låg ambitionsnivå.

  3. Riktiga män använder inte ”s-ordet”. Vi handlar. Som föregående talare var inne på, knepet är att handla själv. Den bästa varianten är i kombination med ett måttligt alkoholintag, ungefär som man gör i juletider. Ett par järn har en förvånansvärd förmåga att höja tålamodströskeln till oanade nivåer.

  4. Stefan >> Jag har sovit med mitt verktygsbälte ända sedan det här hände.

    Bruce >> Jag ska kolla upp definitionen av metrosexuell när jag ringer David Beckham sen

    Kontaktmannen >> Fast, när vi skulle handla i juletider blev det ju bara öl. Inte mig emot, men mig veterligen snuddade vi inte ens vid några affärer då. Jag har dock, utan tvivel, bara gjort bra inköp när jag varit lite påstruken.

Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com-logga

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut /  Ändra )

Google-foto

Du kommenterar med ditt Google-konto. Logga ut /  Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut /  Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut /  Ändra )

Ansluter till %s