När jag var liten fanns inte knapptelefoner med plustjänster. Sen kom mobiler som var knappt bärbara. Jag impades av att själv kunna programmera ringsignaler som lät för jävligt i mitten av 90-talet. Om tio år är säkert telefonen inbyggd i våra kroppar (det kommer att kännas märkligt när svararen säger: jag är inte hemma).
För stunden är det hetaste – iPhone.
Den kan ringa, skicka sms/mms, ta bilder, agera iPod och har en massa applikationer (apps). Här finns allt som behövs för att vara asocial via sociala medier och aldrig, under några omständigheter, träffa människor. Dessutom ryms allt från aktiekurser till gps, från spel till vinguider, från väder till gud vet vad.
Mitt betyg: Jaså!
Ska iPhone bli en succé och inte en fluga, krävs många förbättringar.
Funktioner som måste till:
- Rakapparat: vem har tid att raka sig utan att twittra samtidigt?
- Graviditetstest: ibland går det snett långt från apotek.
- Alkomätare: är du för full/tillräckligt full för att ringa honom/henne?
- Taser: skit i överfallslarm, en rejäl elpistol borde finnas i alla telefoner.
- Munvatten: naturligtvis borde en sådan funktion finnas.
- Swiss Army Knife: iPhone kan ringa, men kan den öppna ölflaskor? Nej, just det.
Vettiga applikationer som bör utvecklas igår:
ShampooZam: Det finns idag en app som heter Shazam. Du håller telefonen mot en högtalare när en okänd låt spelas och får veta vad låten heter. Den här fungerar på folks duschsjungande och avslöjar om ylandet är Bridge over troubled water eller Thunderstruck.
WhoDat: En utveckling av Shazam. Du håller luren mot människor du inte minns och får veta vem det är. Gratisversionen fungerar på vardagar, med betalversionen kan du även få svar på vem det lallande fyllot är som kallade dig gamle kompis på kvarterskrogen kl. 02.34.
APKconverter: En app som direkt avslöjar hur mycket alkohol per krona flaskan innehåller. Kommer att slå rejält hos fotbollsfans.
CheezOu: Du är ute och åker bil och undrar. Hur långt är det till närmaste butik som säljer cheez doodles? Vad är lagersaldot? Har de bara påsar i storleken 175 g, eller också 250 g? Den här appen löser det problemet.
Yiiihovas: En app som skickar ut en varningssignal när du är inom en kilometers radie från ambulerande missionärer med taskiga pamfletter i nävarna. Betalversionen skyddar även mot Hare Krishna.
ScanSwe: Ett skånskt-svenskt lexikon så att man någon gång förstod vad de säger söder om den obyggda tunneln. En premiumvariant med danskt språkstöd kan också tänkas.
AlienAlert: En liten radar som avslöjar vilka bland oss som är utomjordingar vore väldigt användbart, särskilt i min bekantskapskrets. De kan inte vara mänskliga, helt enkelt.
SkalMania: Skalmans mat-och-sov-klocka får nytt liv. Behöver vi egentligen andra tider att hålla reda på? Nej, just det.
ColdCool: Bara för män. Genom att andas på den avslöjar luren hur förkyld du egentligen är och hur ynklig du kan vara utan att framstå som en sjusärdeles vek typ med minimala genitalier.
iDol: Avslöjar vem personen du möter helst lyssnar på. Är det exempelvis Tomas Ledin får du en så kraftig stöt att du kastar upp.
WhereNO: En app för dig som är på fel ställe vid fel tidpunkt. Via GPS avslöjas var du är, men också var du borde vara, hur lång tid som krävs för att komma dit och följderna av ditt misstag när det gäller risk för avsked, äktenskapsproblem, fysisk/psykisk ohälsa samt direkta och indirekta kostnader.
StureTrac: En kul gimmick som piper varje gång du är på Stureplan och går förbi någon som har en Dressmanplånbok, men Armaniattityd och oftast köper stor stark på snart övertrasserade kreditkort. Obs, bör användas med låg ljudnivå eftersom den låter konstant.
NoGoGub: Skickar ut en radioaktiv signal så att folk du möter förstår att du, trots att du är från Göteborg, inte är en go gubbe, inte vill bli kallad en go gubbe och definitivt inte har en go vits i bakfickan.
Laugher: En app för dig som vill passa in bland folk och som gör att det låter som att du skrattar när du är och tittar på svenska ståuppare, fastän de – utan undantag – är lika roande som en tandläkarräkning. Obs, funkar ej på Måns Möller – där går det helt enkelt inte att låtsas som att det är kul.
Tja, det var väl allt. Tack och hej.
Word up, Anjo 
Den borde väl snarare ha alkolås så man inte kan ringa folk på fyllan och slipper byta namn till Ågren dagen efter.
En av de mest onödiga funktionerna är väl när man vänder telefonen från ”stående” till ”liggande” och skärmbilden vänds med…
Var vänlig meddela när dessa funktioner finns, så ska jag fundera på om jag verkligen VERKLIGEN behöver den. Och förmodligen komma fram till att jag klarar mig bättre utan.
@ Knockando – kan man slå ett nummer är man tillräckligt nykter. Den där funktionen är för övrigt jobbig för såna som är darrhänta, vilket jag råkar vara.
@ Tvillingen – jag lovar. Fan, det känns som jag lovar dig mycket och ofta. Får kolla lite kommentarer tror jag. Det var något med vänsterhänta och vatten har jag för mig.
Asch, glöm det. Jag lever ändå. (Förmodligen för att jag redan glömt vad jag ville att du skulle lova)
Bra, då struntar jag i att kolla 🙂
Lovely, det där måste jag genast dra vidare!
Det låter bra, det.
Snygg bild.
En Skalman klocka borde ju faktiskt vara given redan i Apples grundutbud och fälja med OS:et. StureTrac:en skulle man också kunna tänka sig en betalvariant på, där den även varnar för de med Armaniplånböcker, men med en Dressmanattityd. Svennar med för mycket pengar alltså. De känns nästan lika vanligt förekommande.
Själv har jag ägt min iphone i ca 3 veckor och har klurat ut hur alla funktioner fungerar utom just telefonapplikationen. Vilken iofs är den jag använder mig minst av. Men vaför ringa när man kan använda Spotify.
/
Exakt. I valet mellan att ringa någon och lyssna på 16 Horsepower vinner alltid 16 Horsepower.