Drömbilen

Ibland vill jag ha en bil, men det faller alltid på att den aldrig uppfyller mina grundläggande krav.

Färg/kaross:

Bilen måste byta färg och utseende utifrån mitt humör. Är jag kär så är den röd. Är jag deppig ska den ha sorgkanter. Är jag somrig ska bilen vara det. Kör jag in i Borås ska bilen få en allergisk reaktion och utveckla små finnar som exploderar.

Signalhorn:

Niodelat, varför är inte signalhornet niodelat? Jag behöver ett sådant.

  1. Nämen-titta-där-står-min-kompis-tutan
  2. Ursäkta-men-det-har-slagit-om-till-grönt-tutan
  3. Hallå-nu-har-det-varit-grönt-ett-tag-tutan
  4. VAKNA-FÖR-FAN-DET-ÄR-GRÖNT-tutan
  5. Jag-är-ledig-och-inte-så-irriterad-även-om-jag-tutar-tutan
  6. Vill-påpeka-något-men-är-rädd-att-orsaka-road-rage-tutan
  7. Buktalar-tutan (jag tutar på en buse, men det låter som om ljudet kommer från bilen bredvid)
  8. Den-spexiga-och-buskisaktiga-som-får-alla-att-dö-i-stillastående-bilköer-tutan
  9. Den-ljudlösa-som-kan-ackompanjera-alla-outtalade-svordomar-i-trafiken-tutan

Växellåda:

Automatlåda eller femväxlad manuell? Vad är det för skit? Jag vill ha minst 21 växlar, så att jag känner igen mig från cykelvärlden.

Motorljud:

Jag vill att min motor ska låta som Darth Vader. Något säger mig att det skulle vara något stressande för trafikanterna runt mig.

Speglar:

Du har en spegel som håller koll på käbblande ungar/fulla vänner som sover och drägglar i baksätet. Du har sidospeglar som visar vad som ligger bakom dig – men, var är skrattspeglarna? En färd på 50 mil blir roligare om du blir omkörd av Kalle Ankas bil och cementtruckar som är hämtade från Byggare Bob.

Katapulter:

Okej, man kan ha katapultstolar, men katapultbagageutrymme – det är grejen. Du shoppar, du åker hem och inser plötsligt att du övertrasserat familjens konto och att den där prylen egentligen inte var något bra. Ett tryck och inköpet är bortkastat (bokstavligt). Sen är det bara att kleta in sig med lite olja och drämma till sig själv med domkraften och säga: älskling, jag blev rånad av vägpirater.

Periskop:

Jag vill veta var bilkön slutar/börjar. Hur ska jag annars kunna avfyra torpederna åt rätt håll?

Bilstol:

Inbyggd massagefunktion med minst 25 inställningar i armstödet ska det vara – allt från tusen nålar till mjukmassage. Dessutom ska den ha en pulsmätare så att stolen gör en wedgie på mig om pulsen sjunker ned mot misstänkt sovpuls.

Motor:

Micke B. Tretows evighetsmaskin i V8-version, tack. Byta olja, tändstift, ladda batterier eller stöka med annat? You must be joking.

Drivmedel:

Allt som duger för USS Enterprise duger för mig.

Alkolås+:

Naturligtvis – att köra påverkad är ett oerhört fult brott. Men, jag vill också att mätaren ska registrera överdrivet intag av vitlök eller andra dofter som kan påverka mina möten med andra människor.

Material:

Ahlgrens bilar-material. Skulle skiten trots allt gå sönder i ödemarken vill jag kunna äta upp den så att jag inte svälter ihjäl.

5 reaktioner till “Drömbilen

  1. Jag har tänkt på det där med krocksäkerhet. Ta det där med flygplan. Den svarta lådan ska ju vara oförstörbar. Då känns det ju lämpligt att bygga hela planet av samma material.

    Fast överfört på din fina bil så spricker det med Ahlgrensmaterialet. Det är å andra sidan så mjukt att det borde klara en smäll också.

    1. Ja, och varför har inte vanliga bilar samma krockskydd som rallybilar.

      Ahlgrens kan vara världens bästa krockkudde – eller så kolar man med en skön doft i truten.

Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut /  Ändra )

Google+-foto

Du kommenterar med ditt Google+-konto. Logga ut /  Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut /  Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut /  Ändra )

Ansluter till %s