Det är dagen efter. Tomten sitter och röker fulcigg från Lidl på en sten. Vi är på landet och han pustar ut efter ett hårt jobb.
”Vill du ha en macka?
Han skakade på huvudet. ”Smuttade väl på några hundra tusen tallrikar gröt i natt och sen så tjuvsköt jag påskharen på väg hem och fick mig ett skrovmål.”
Jag förklarade att vi i Sverige nog inte skulle uppröras, men i USA lär ju inte det övertrampet mot the Easter Bunny gå obemärkt förbi. Tomten ryckte på axlarna.
”Okej, de invaderar Nordpolen, men so what? Det blir bara varmare och varmare där. Att bo där och gå runt i en tjock, röd dräkt året runt är olidligt. De kan gärna spränga hela stället och sen låtsas att det var friendly fire. Jag har redan ett alternativt hem, jag hyr en svit på ishotellet i Jukkasjärvi för jämnan. ”
Jag förklarade att jag var nöjd med julen, att vårt beslut att fixa pyssel mellan de vuxna togs emot med stor entusiasm.
”Ni snor mitt jobb, men inte mig emot. Det är nog jobbigt som det är. Vad blev det då?”
”Jag skrev en bok på 90 sidor med minnen från vårt sommarställe, sen blev det en del annat också. Väldigt uppskattat.”
”Egentligen önskar jag att alla fick trisslotter”, sa tomten. ”Det hade minskat transportvolymerna och därmed CO2-utsläppen från mina obemannade drönarslädar.”
”Vill du bidra till spelmissbruk, och vad har hänt med din släde?”
”Svenska spel betalar min lön, intäkterna från leksaksbolagen täcker knappt mina fasta inkomster. Egna släden? Tja, jag kör en sväng över Stockholm, det är alltid där jag kör eftersom tomten är en riksangelägenhet – och då ska jag förstås synas i Stockholm, det har politbyrån däruppe bestämt. I övrigt är det fjärrstyrda slädar.”
”Klimatkompenserar du?”
”Jag köper utsläppsrätter, men tyvärr räcker de inte för min tur över Skåne, så nästa år går julklappsgränsen vid Laholm. Det känns mest rätt. Jag menar, har de ingen vit jul kan väl lika gärna resten av traditionerna ruckas på.”
”Vad ska du göra nu?
Han plockade upp ciggen och viftade med paketet. ”Några pinnar till, sen drar jag mig hemåt och hoppas att det här var sista året.”
”Men, vem skulle kunna ersätta dig?”
”Ronald McDonald. Jag vet att Ronald gärna vill skriva om historien så att Jesus föddes i en drive thru-kö och att de vise männen kom från McDonalds högkvarter och gav honom big mac, specialsås och extra pommes. Jag har fått en bra deal att tänka över.”
”God fortsättning”, sa jag.
”Vill du ha pommes till den fortsättningen”, sa Tomten.
Jag skakade på huvudet.
Word up, Anjo 
Tack för underhållningen, och god jul!
Tack och god fortsättning, Daniel.