Sista lunchen med Jesus

”Nej, men varför kallade du hit kidsen”, sa jag. ”De äter ju upp alla mina pommes?”

”Låt barnen komma till mig”, sa Jesus.

Strax därefter tog han tag i ketchupflaskan och sprutade mig rätt i ansiktet.

”Nä, men vad fan gör du?”

”Gör mot andra såsom du själv vill bli behandlad”, sa Jesus.

Jag sträckte mig mot mitt vattenglas och insåg att det förvandlats till en cabernet sauvignon.

”Vad fan, jag kör ju. Kan du fixa tillbaka vattnet, eller?”

Jesus skakade på huvudet. ”Ledsen, Anjo. Men, jag kan bara utföra miraklet åt det hållet. Farsan lärde mig inte hela tricket.”

Servitrisen kom med notan och jag tittade på den. 219 spänn. Skit också, och jag som hade lite ont om klink.

”Är det okej om vi delar notan, Jesus? Jag har det lite knapert just nu.”

Jesus svarade inte. Jag viftade med händerna framför hans ansikte, kupade nävarna och ropade Jesus rätt i hans öra. Ingen reaktion.Till slut gav jag honom en lätt örfil. Då vände han bara andra kinden till.

Och i nästa sekund körde han sitt Kristi Himmelfärds-trick och lämnade mig med en nota, en för tom plånbok och en elak blick från restaurangens dörrslusk.

Inte blev det bättre av att den helige ande strax efter dök upp i form av en duva och bestämde sig för att öppna bombluckorna rätt ovanför mig.

”Herregud och måtte fan ta honom”, sa jag och begravde ansiktet i händerna.

Jag kände inte ens blixten som kom …