Cirkusligisterna

De kommer varje år – cirkusarna. I dag var en av dem på ICA i Olskroken och handlade förnödenheter.

Jonglören skulle ha ägg och stod och jonglerade dem i kassan. ”Du måste lägga dem på bandet så att jag kan räkna dem”, sa kassörskan. Då förlorade artisten kontrollen och tappade äggen. Han tittade på dem och flinade mot kassörskan. ”Jag tänker inte betala för trasiga ägg.”

Samtidigt grep butiksdetektiverna skäggiga damen när hon försökte stjäla rakhyvlar. ”Jag ville bara bort från branschen, kan ni inte se mellan fingrarna”, vädjade hon när hon släpades bort mot lastbryggan där det ryktas ske fruktansvärda illdåd från väktarna.

Clownerna stod och kastade frysta Frödingetårtor på varandra, men råkade träffa Starke Adolf, som raskt kastade hela hyllan med tidningar om det där jämra bröllopet på pajasarna. Det gjorde så ont att de grät både bakom och framför maskerna.

Elefanterna höll sig till bananerna, medan det dresserade lejonet lagt sig tillrätta på en mycket krokig dams rygg. En lustig hund snodde en permobil, men skulle fortsatt med trehjulingen, för han brakade rätt in i hundmaten som rann ut på golvet och …vänta nu: smart vovve, smart vovve!

Cirkusdirektören körde mikropopcorn i en medhavd mikrovågsugn för att öva på sin öppningsreplik: ”Får jag be om största möjliga tystnad…”

En lindansös av sämre sort ramlade ned i fyndlådan när hon balanserade på kanten och köptes därefter av en trasproletär för tio spänn.

Trapetskonstnären insåg för långsamt att den mötande kompisen var hans egen spegelbild i frysdiskens dörr. Han frös till döds bland fyllda rödspättor och andra oidentifierade fiskar.

Akrobaterna slog frivolter över hyllorna och det gick bra ända tills de slog i överkanten och dunsade in bland ketchupen. ”Är det fejk så är det snyggt, är det äkta köper jag aldrig ketchup mer”, sa en luttrad konsument när han klev över de, med röd vätska över hela ansiktet, något dimmiga akrobaterna.

En trollkarl skulle såga isär glassboxen på mitten, men fixade bara till en kortslutning och inte blev det bättre när han tog av sig hatten vid grönsakerna och av misstag släppte ut två kaniner bland morötterna.

”Oh boy, mat”, sa den ene kaninen.

”Oh boy, dildos”, sa den andre.

”Och där försvann min matlust”, sa den förste och skuttade iväg.

”Sucker”, sa den andre och började att tugga i sig alla morötter.

I kassan försökte nu cirkusdirektören återigen med största möjliga tystnad, men kassörskan vägrade backa och upprepade gång på gång: ”Det blir 74,90 kr och du kan inte betala med cirkusbiljetter. Förra veckan var Frank Andersson här med rikskuponger och sen dess är det strictly cash.”

Clownen Snåljåp var tydligen kontrakterad för han ville först pruta på mjölkchokladen och sa sen att kassörskan kunde komma ned och hämta pengarna i avloppet.

Jag lämnade kundkorgen och gick. Från och med nu tänker jag odla alla mina matvaror själv. Frågan är bara – esoterisk eller ekologisk odling? Whatever, jag ska ha en cirkusskrämma i alla fall.

*Brrrrr*