Massagegatan

Här i Olskroken jobbar och sliter många enormt hårt. Det har gjort att det har vuxit upp fantastiskt många massageinstitut. Jag har, som kontorsslav, drabbats av ryggont och bestämde mig för att göra något åt det.

Längst upp låg en klassisk svensk massör. Jag klev in genom dörren. ”Hej, här är allt äkta”, sa den solariebruna receptionisten och log ett stort, vitt och tandblekt leende. Hon hade ett coolt nyckelband löst och ledigt hängande ur ena fickan och serverade glatt vatten med gurkskivor. Massören, en solariebrun man med blekta tänder och coolt nyckelband, kom ut. ”Hej, här är allt äkta vara”, sa han och rösten var identisk med kvinnans. Jag drog direkt.

I huset bredvid kom en tjock man ut genom porten från det thailändska massageinstitutet. Han höll sig för ryggen och stönade. Redan innan han öppnade munnen visste jag att han var en av dem som med sitt beteende får mig att vilja förbjuda turism i sydöstra Asien.

”Det där var inte alls som Pattaya, gå inte in där, hon vill ju inte alls gulla”, sa han (och knockade mig nästan med en andedräkt som endast överträffades i otäckhet av hans kvinnosyn). Jag sa att jag ville fixa till min rygg och fick en blick som var totalt oförstående. Jag gick in i porten och där stod en lång kö av hans gelikar. Jag vände, med en känsla av kraftigt illamående i magen.

Katolsk massage och exorcism blinkade en neonskylt i skyltfönstret bredvid. På en liten skylt längst ned på rutan stod det: småpojkar endast välkomna utan i målsmans sällskap. Ägaren satt utanför. ”Det är ett problem med exorcism där de kan snurra huvudet 360 grader, fel massage i samband med det kan göra att man, som kund, har väldigt svårt att se framåt när man går härifrån.”

Engelsk massage var nästa variant. Fyra tandlösa killar stod i dörren och knäckte sina knogar. ”Come in, mate. Do you want a full body massage, or just a punch in the face?”

Kalla mig anti-brittisk, men jag gick vidare och kom fram till ett litet massageinstitut med namnet Extremt paranoid sionistisk massage. Jag skulle just öppna dörren när en röst ropade: ”Jag masserar inte antisemiter”. Förvånad tittade jag in i en tv-skärm där en kille med korkskruvar tittade på mig. ”Hur vet du att jag är det”, sa jag. Han råstirrade på mig och sa: ”Alla är antisemiter”.

Politiskt korrekt massage var nästa anhalt. Oförberedd på en flod av hat öppnade jag dörren. Kvinnan som mötte mig gav mig en rejäl utskällning direkt. ”Vi masserar bara de förtryckta; kvinnor, invandrare, hbt-personer, papperslösa flyktingar och estradpoeter”.

Efter lite funderande sa jag: ”Men det är ju typ alla utom vita män som mig, då blir det ju vi som är den förtryckta klassen?” Kvinnan gjorde en logisk kullerbytta och sträckte sig illa. ”Min rygg, min rygg”, sa hon. Jag frågade om hon behövde hjälp, men då började hon vråla att jag var ett djur.

Längst ned på gatan låg nu mitt sista hopp – Beröringsfri kiropraktik. Något förbluffad kom jag in, fick betalat och visades in i undersökningsrummet. Där fanns ingen brits, bara en stereo med rejäla högtalare. Kiropraktorn kom in, tog på sig hörselkåpor, vinkade och satte på en Bo Kaspers-låt på högsta volym.

”AAAAAH”, skrek jag och slängde mig på golvet med händerna för öronen. Min kropp vred och vände sig och plötsligt sträckte jag ut mig, kände hur det klack till och hur allt rätades ut. Min behandlare log, stängde av ”musiken” och tog av sig kåporna.

”De låter hemskt, men ingen kan få folk att själv jobba bort låsningar som Bo Kaspers”, sa han.

”Tack för hjälpen”, sa jag.

”Tacka inte mig, tacka Bo Kaspers”, sa han.

”De låter för jävla illa”, sa jag.

”Jag vet”, sa han.

Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut / Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut / Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut / Ändra )

Google+ photo

Du kommenterar med ditt Google+-konto. Logga ut / Ändra )

Ansluter till %s