Börsfirman

Jag bestämde mig för att dryga ut kassan i morse och gick på intervju hos en börsmäklare som nyligen öppnat i Olskroken. ”Välkommen”, sa Annica som visade mig runt. ”Här har vi vår investeringschef in action.”

I rummet till höger stod Chewbacca och vrålade på sitt sedvanliga sätt samtidigt som han pekade på en rad datorskärmar med siffror och annat oväsentligt som får världen att snurra vansinnigt märkligt. Små javas i olikfärgade börshandlarrockar tjattrade och skakade på sina skallar.

C3PO, tydligen bolagets CFO, slog ut med armarna. ”Jag pratar sex miljoner språk, men jag fattar inte hans köpråd. Jag föreslår att hälften av er köper, den andra hälften säljer. Det borde bli ett nollsummespel och så får vi provision på allt.”

Vi fortsatte ner längs korridoren. I ett rum stod Luke Skywalker med bindel för ögonen. ”Fokusera, Luke”, sa Obi-Wan Kenobi. ”Använd Kraften för att hitta stabila och starka aktier.” Luke tog ett djupt andetag och började famla vilt omkring sig, ungefär som en vanlig aktiehandlare gör.

”Det här är vår senaste trainee”, viskade Annica till mig.

”Fermenta, Facit, Landskronavarvet, Fly Me, Trustor, boo.com, Icon Medialab…”, mässade Luke. Obi-Wan begravde ansiktet i sina händer och Yoda suckade tungt. ”Bankrutt. Jag blir.”

”Han är inte helt färdig”, sa Annica och vi gick vidare. Hon pekade in i ett rum. ”Där sitter vår låneavdelning.” Jag noterade att en visslande Jabba the Hutt höll på att hänga upp en nedfrusen småsparare och kom ihåg vad mamma brukade säga – köp bara för pengar du har, köp bara för pengar du har.

Annica knackade på en dörr med texten CEO på. Darth Vader stod vänd mot fönstret och talade i sin mobiltelefon.

”….sssscccch…köp …..sssscccchhhh …sälj …..sssscccchh … blanka …. spräng deras huvudkontor till atomer … sssccchhh …lunch idag? Visst, direkt efter squashen … later, Palpatine.”

Han lade på och vände sig om. ”Ah, herr Johansson …sccchhh. Välkommen till IAM&C, Imperial Acquistions, Mergers & Carnages …sssscccchhhh.”

Jag förklarade att jag ville jobba på den mest framgångsrika börsfirman i galaxen. Darth frågade om jag var hänsynslös, aningslös, godtrogen, risktagande, slarvig, ignorant och framförallt likgiltig inför huruvida mitt flummiga agerande sänkte en hel generations pensionspengar eller ej?

”Absolut inte”, sa jag. ”Jag tror stenhårt på en sund affärsverksamhet där man får pengar och människor att växa utan att trampa ned en massa folk på vägen. Vinstmaximering är att vi alla mår så bra som möjligt.”

Darth knöt sin näve och jag kände en molande värk i scrotum som snart växte till en smärta som fick mig att se både asteroider och dödsstjärnor.

”scccchhh…jävla rebell ….scccchhhh”, sa Darth. ”Ring ….ssccchhh …vakten.”

Strax efter bars jag ut av två bastanta stormtrupper och slängdes ganska vårdslöst ned på trottoaren. Jag reste mig, borstade bort smutsen och stod öga mot öga med Jar Jar Binks.

”Wesa gotta nice sunhouses in thisa Espain. You wanna buy a sunhouse in Spain. Wesa got timeshare.”

Dagen hade inte börjat bra, för att sammanfatta läget.

4 reaktioner på ”Börsfirman

  1. Lovely, du har humor OCH fantasi. Kan inte fatta att du är singel, trots Starwars-referensen. (Jag har varit på starwarsmaraton…, plus i kanten?)

    1. Det fattar inte jag heller… Jag är ju dessutom förbålt trevlig och så utanför bloggen.

      Jag är för övrigt, om nu en framtida fru Johansson skräms av allt science fiction i texten ovan, inte en total SW-nörd.

      Dock köpte jag en Darth Vader-mask i glassbilen när jag var tio år.

      Min stora nördgrej stavas Kakmonstret – och det står jag för.

Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut / Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut / Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut / Ändra )

Google+ photo

Du kommenterar med ditt Google+-konto. Logga ut / Ändra )

Ansluter till %s