Paddan som flydde till Göteborg år 2021

I morse såg jag något märkligt. En av paddanbåtarna lämnade en ostädad hamnkanal och visade sig verkligen vara ett amfibiedjur.

”Åh, herrejävlar”, skrek skepparen. ”Nu bär det av!”

”Vart”, ropade jag. Han skakade på huvudet. ”Inte vart, utan när. Den är på väg att bli en tidsmaskin.”

”O’boy”, skrek jag. ”Till vilken tidsålder är den på väg?”

”Göteborg 2021. Vi ska dra till året när den här staden blir 400 år.”

Jag hoppade förstås ned i båten och for i nästa ögonblick genom tid och rum till en stad som verkade så oerhört välbekant, men ändå så otroligt annorlunda.

En mängd hus i staden hade förvandlats till öppna-hus-museer. På fasaderna satt skyltar som förklarade att dessa hus byggts om undermåligt, vilket avslöjats under den stora korruptionen 2011-2012, och nu, när de inte var säkra att bo i, förvandlats till tysta moment över en skamlig tid som vi aldrig vill uppleva igen. De som en gång hade bott där hade fått nya bostäder i bra lägen tack vare en allmännytta som nu gjorde skäl för sitt namn.

Spårvagnarna tycktes hålla tiden, vilket kanske berodde på att avdelningen för banteknik ej längre behövde betala kustnära villor. Dessutom hade staden, istället för att snacka och rita i all evinnerlighet, byggt om centralen och även skapat underjordiska pendeltågsstationer, vilket möjliggjorde för folk att resa till Göteborg utan att varje gång knuffas in i en flaskhals.

Det var visst evenemang på gång i staden. En ny evenemangschef hade tillträtt och drog in massa kul saker till staden. Hans paroll, vilken hade fått stadens ledande politruker att sparka honom (han återanställdes tack vare en folkstorm i slutet av 2018), var:

Göteborg kommer aldrig att bli lika stort som Stockholm, så sluta med snoppmätningen. Du får inte en större snopp om du onanerar mer, men det är inte bara storleken som räknas, det är hur du använder den!

Han hade satt upp vissa kriterier för saker och tyckte att det var bättre att hylla stadens verkliga särart – det tykna, uppkäftiga och kreativa – istället för att dölja alla ambitioner bakom berg av plastmuggar fyllda av öl. Han släppte fram stadens själ istället för att doftmarkera bort alla goda idéer med langos och festivalpinkares urin.

Heden hade bebyggts. Fortfarande kunde Gothia Cup, Partille Cup, korpen och cirkusar få plats, men det var inte ett stort öde fält längre. Hus med glada boende ramade in den lummiga parken och längs Södra vägen gled spårvagarna fram – ja, någon hade tydligt tänkt till och ersatt de italienska gnisselvagnarna med kärror som kunde svänga utan att spräcka trumhinnor.

På Avenyn var det liv och rörelse. Serveringarna hade produktutvecklats mer sedan 2011 än de gjort fram till dess. Borta var likriktningen och den parodi på paradgata som Avenyn var när jag sist såg den. Det var restauranger, kaféer, serveringar, sjungande servitörer, gatumusikanter och annat. Svarttaxiförarna var ett minne blott, däremot fick taxibilar åka här även kvällstid, vilket gjorde att folk slapp gå till mörka hörn där inga vittnen fanns för att hitta en säker bil att åka hem i.

Det slog mig där, och även på andra ställen, att livemusik strömmade ut från krogar. Uppenbarligen hade åtskilliga centralt boende bostadsrättsinnehavare förstått att det är roligare att leva i ett livligt centrum och försakat tanken på att tystnad var bra för deras egen avkastning. Istället för att jaga en boendekarriär valde de att leva i centrum och njöt tydligt mer än tidigare.

Backa, Angered, Biskopsgården, Länsmansgården, Frölunda, Bergsjön, Hammarkullen, Hjällbo och andra ställen låg äntligen närmare staden än ställen på andra sidan jorden. Folk förstod och gladdes över att det inte bara gick att åka till Saltholmen på två kuponger, utan också till myllrande och spännande stadsdelar i alla fyra väderstreck.

Längs Södra Älvstranden, på Sten A Olssons allé, gick flyttbilarna i skytteltrafik. Istället för färjor som såg ut som stora lådor ramade nu bostadshus in älven på bägge sidor. Och de som ville lämna staden till förmån för Danmark åkte gärna ut till ytterhamnarna för att kliva ombord.

På en av de nya broarna över älven cyklade och gick folk fram och tillbaka. På andra sidan den ersatta Göta Älvbron hade Suckarnas kaj, blivit de hänförda suckarnas kvarter. Ringön var inte längre ett mysko hål, utan en vibrerande del av staden där småskaliga industrier och hantverk samsades. Det var visst så att det inte bara var närproducerad mat som gällde längre, även närproducerad kvalitet och uppfinningsrikedom var på modet.

Och fortsatte man mot Agnesberg gjordes inga försök att skrämma bort resenärer genom att låta vägen in i staden kantas av bråte, skrot och katastroffula Gasklockor (som inte ens användes till något).

Way out West gick in på år 15 och de fyra dagarna i Slottsskogen var Woodstocklegendariska, minus droger. Man hade till och med uppgraderat ölen från sunkig Norrlands till god dryck från ett av stadens tjogtals mikrobryggerier.

Jag slog mig ned på Gustaf Adolfs torg en stund senare, förbluffad och lite lycklig. Hamnkanalen utmed Östra Hamngatan mot hamnen, där inget hjul längre stod, var uppgrävd. När det skedde 2015 upptäcktes en underjordisk flod av korrupta genvägar under de politiska kvarteren. Dessa fylldes igen och doldes för evigt av ett glittrande blått vatten som gav tillbaka Göteborg lite av den själ som förlorades under många år.

Paddan som hade fört mig hit gled fram och skepparen var ombord, till synes hemmastadd även tio år senare. Båten var full av turister och guiden berättade på engelska. ”Stockholm is the capital of Sweden and says that we are its number two. That’s alright, we prefer to be the shit!”

Jag log. Staden var äntligen fantastisk och verkade styras av goda människor och en hälsosam anda istället för goa gubbars förgiftade göteborgsanda. Däremot var ordvitsarna fortfarande usla. Det kändes på något märkligt sätt lite tryggt.

Det händer under 2011

Då har jag kollat i spåkulan och sett vad som händer 2011. Det blir ett intressant år, om man säger så.

Politiken: När politikerna fattar att blandningen av rött, grönt och blått (RGB) lyfter alla färger, ersätts blockpolitik av ritblockspolitik. Interpellationer och voteringar ersätts av kreativt ritande. Energin smittar och såväl BNP som humör stiger i Sverige. SD ställer sig utanför ritblockspolitiken med motiveringen: ”Papper ska vara helvitt”.

Aktier/pensioner: Önskemålet från aktiemarknaden att girighet inte ska räknas till dödssynderna förkastas av riksdagen. Dessutom bestäms att våra pensioner knyts till pensionsmäklarnas bonusutveckling.

Brottsligheten: I och med att brottsligheten är organiserad tar Rikspolisstyrelsen ett historiskt beslut – polisen ska organiseras.

Teknikstopp: Under sommaren orkar folk inte längre uppdatera sin hemelektronik. Konsumentorganisationer skickar en hälsning till branschen: ”Våra datorer är blixtsnabba, teven är knivskarp, telefonen übersmart och så vidare. Lägg ert krut på att bidra till något annat, till exempel en hållbar, global utveckling”.

Gammelmedia vs. nätet: I april gör rabiata sociala medier-profeter upp med överdrivet analoga representanter för gammelmedia i en retorikduell. Alla drunknar i cirkelargumentation och vägrar att lyssna på motståndaren. Vi andra låter dem tjata och väljer även framgent vad vi konsumerar utifrån kvalitet istället för om prylen är digital eller tryckt.

Göteborgshjulet: Politbyrån inser att Göteborg är känt för biltillverkaren Volvo och uppför ytterligare tre stadshjul för att hylla detta. SKF klagar över att de förfördelats, varför ännu ett hjul uppställs. Volvo Lastvagnar protesterar mot att de glömts bort och ytterligare 18 hjul köps in.

Göteborg: Alla göteborgare får utslag när de hör orden paradgata och Avenyn i samma mening. För att ordna saken bjuder Göteborg&co på räkfrossa längs Avenyn hela sommaren, det blir tillåtet att kissa offentligt (om man dricker öl i plastglas), Göteborgskalaset återuppstår och beslutas pågå ”för all framtid”.

Muthärvan i Göteborg: Utredningen sväller över alla breddar, men Göteborgs kommunstyrelse underkänner bevisen som statsåklagaren lägger fram med motiveringen: ”Han är ingen go gubbe”.

Dokusåpor: TV3, TV4 och Kanal5 bestämmer sig för att göra alla dokusåpors heliga moder och slår ihop Bartenderskolan, Bonde söker fru, Ensam mamma söker, Robinson, Paradise Hotel, Kungarna av Tylösand, Idol, Let’s Dance och Big Brother till ett koncept. Själva idén skapar ett svart hål som raskt slukar nämnda TV-kanalers programutvecklare och alla tetiga deltagare. Världen häpnas över hur bra vi mår efter att ha blivit av med dyngan och liknande experiment görs i alla länder. Resultatet är osannolikt lyckat och leder till fred i Irak och Afghanistan.

Barnlitteratur: Alla Alfons Åberg-böcker dras in och bränns. Nya upplagor distribueras där Alfons pappa döpts om till Fredrik Reinfeldt.

Sportjournalistik: Alla landets murvlar fortsätter att fördöma supportervåld och ekivoka läktarsånger i skarpa ordalag samtidigt som de, under parollen det är ju slutspelshockey, hyllar gruppslagsmål, klubbor i ansiktet, tacklingar i ryggen, trippingar och grovt, sexistiskt språkbruk.

Kloning: En forskare lyckas klona en ny människa genom att ta celler från Anna Skipper och Anna Anka. Resultatet är fullständigt förfärande.

Film: Colin Nutley begär pengar för en film som inte har Helena Bergström eller Rolf Lassgård i rollistan. Begäran avslås, då ingen tar den på allvar.

Film II: Endast 49 Beckfilmer och 32 Wallanderfilmer spelas in. Rolf Lassgård spelar alla rollerna i alla 81 filmerna.

Sveriges statsskick: Sverige blir republik. Kungen blir borgmästare i Örebro, eller om det var Arboga.

TV4: Kanalen tar, efter att ha blivit av med sina programutvecklare, över SJ och Trafikverket. Det blir inga förseningar, lovar man. Passagerarna gör revolt när en resa med X2000 mellan Göteborg och Stockholm tar 12,5 timmar på grund av reklamavbrott vid varje station, även de nedlagda.

Kostmatematik: Den märkliga sanningen att du tappar vikt om du gör av med fler kalorier än du sätter i dig slår igenom. Över en natt blir alla kostcharlataner arbetslösa och tvingas jobba hårt för brödfödan, vilket får även dem att gå ned i vikt.

Online: Miljontals svenskar minskar tiden de lägger på facebook, twitter, bloggar och internet och de vanligaste sökorden på google blir: allemansrätt, picknickrecept, smultronställen och friluftsvandringar. Under sommaren inträffar något som aldrig hänt förut – alla sätter mobilen på ljudlös och njuter av fågelsång, humlornas surrande och hur vinden kittlar löven lite lagom busigt.

Jämställdhet: Mängder av män som slagit sig på bröstet och sagt att de är feminister börjar faktiskt agera på uppenbara orättvisor i vårt samhälle.

Politisk korrekthet upphör: Eftersom politiskt korrekt är ett tramsuttryck försvinner det när folk istället vågar prata med varandra, diskuterar/står för olika åsikter och respekterar även antagonister.

Sport: IFK vinner SM-guld (enklaste guldet någonsin) och i fyllan lovar Kalle Anka-bolaget GotEvent att IFK får Clean Court 2012, vilket IFK hade fått redan 2011 om inte Göteborg hade skötts av ett gäng trasdockor.

Mitt år: Jag får bokkontrakt och blir kulturetablissemangets gulleponk (om boken säljer skräp) alternativt en bespottad ordonanist (om boken blir en bästsäljare). Hur som helst skålar jag in 2012 i sällskap med vänner och den vackraste kvinnan i världen.

 

Världsräddare

Jag har förstått det nu. Hur jag  ska få massorna att följa mig och göra det rätta

I USA krävs brittisk accent och att man berättar om fantastiska, otroliga, optimala och ultimata produkter på tv-shop. Då tänker alla rednecks: britt, Oxford, gentlemän, heder – jisses, jag lyfter luren och beställer en dammsugare för 19 dollar som är bättre än en industridammsugare för 2000 dollar. Om jag beställer nu får jag dessutom ytterligare en dammsugare på köpet.

I Sverige krävs det att du byter namn till något i stil med Om Mokshananda och säljer spikmattor. Då kan du få folk att vilja slå världsrekord på Gärdet – och dessutom lyssna på Agneta Sjödin.

Fantastiskt nog kan du också säga att du står för en österländsk filosofi samtidigt som du pryder startsidan på webben med göteborgsk humor av sämsta humor: piggar upp och taggar ner. Buddha goes Hagge Geigert liksom.

N.B. Jag har en spikmatta själv. Den är jättebra för avslappning. Jag gillar att ligga på den och fundera, landa efter en stressig dag. Däremot tror jag inte att den botar allehanda åkommor eller ger mig svaret på vad som väntar bortom universums slut. Men, den föder en del bra idéer – nu senast min idé att rädda världen. Jag är så nöjd.

Andreas Johansson duger inte. Jag tänker således börja med att byta namn Chakra Bon-Bons Plura Siddharta tänkte jag mig. Ett fint hybridnamn.

Sen tänker jag skaffa en bärbar dator, ett mobilt bredband (filosofiskt lagda operatörer får gärna sponsra), sätta mig under ett träd i Olskroken och skriva klokheter.

Jag räknar kallt med att de första lärjungarna dyker upp inom en timme. Inom fyra-fem timmar har jag en hel skock och minst en som har förlängningssladd så att jag kan ladda datorn, annars dör ordet globalt sett och jag blir en lokal hjälte.

Vi tar oss raskt iväg. Leta upp en kranbil som är ute och fixar gatlampor – det är mitt budskap. När ni gjort det ska åka med reparatören upp i luften. Ta er till ett fönster där en ensam människa bor, knacka på, gå in och krama den ensamma. Sannerligen, mina följare, förvandla alla kranbilar till krambilar. En fortsatt trasig gatlykta är en vinst om orsaken är ett varmt hjärta.

Sedan fortsätter vi till Gustaf Adolfs torg där Göteborgs bestämmare bor. Jag och mina följeslagare lägger oss ned på torget och formar texten: Ta inte ert förnuft till fånga – släpp ut det så att det kan verka fritt istället.

Blir vi inte så många som krävs för bokstavlig filosofi moonar vi helt enkelt kommunhuset. Det är ett filosofiskt motiverat sätt att visa sitt engagemang.

Efter det är det nog dags för lunch. Sen får vi se vad som händer. Jag tror att vi gräver upp hela Avenyn, bygger små öar här och där som bara gatumusikanter får bo på och förvandlar Götaplatsen till en plats för gräsänder. Från Konserthuset och Stadsteatern sprutar brödkanoner ut Barkis och Konstmuseet öppnar en ständig Salvador Dali-utställning.

Hmm… vad ska jag ha för färg på min mantel?

Basketinspektör

”Ursäkta min herre”, sa jag när dörren öppnades till den flådiga villan i Örgryte. Sen lämnade jag över en lapp med böter på 20.000 kr.

”Vad fan är det här?”

Han såg ilsken ut på det där sättet som bara små människor ser ut.

”Jag kommer från stadsförvaltningen. Du har en basketkorg uppsatt på garaget. Vid kontrollmätning har vi slutit oss till att ringen befinner sig 2,13 meter över marken”, förklarade jag.

”Och?”

Han spelade oförstående, men okunnighet är inget skäl att slippa böter.

”En korg ska sitta 3,05 meter över marken. Genom att ha er korg rätt många procent under det måttet förleder ni era barn att tro att de kan dunka och har en framtid inom sporten, vilket är psykisk barnmisshandel. Böter på 10.000 kr och förverkande av korgen”, sa jag.

”Men, det står ju 20.000?”

Jag nickade.

”I och med att ni har gått under 2,50 meter i höjd räknas det som att ni medvetet försöker få era barn att tro att afroamerikaner förmåga att hoppa högt är gravt överdriven, varför er basketkorg är ett hatbrott. Ytterligare 10.000 i böter.”

”Det här är fan upprörande”, sa han.

”Klaga hos kommunen”, sa jag. ”Jag gör bara mitt jobb.”

… och som han klagade. Tydligen var han någon form av lobbyist för Avenyns företagare och andra intressenter runt den gatan. Tidigare i år har de förbjudit gatumusikanter och numera också taxibilar. Jäpp, efter elva på kvällen är det bara svarttaxiförare på Avenyn. De seriösa förarna får inte köra in på Avenyn. Ytterligare en spik i paradgatans kista.

Och när någon med intressen i Avenyn klagar hos kommunstyrelsen i Ankeborg Göteborg, då agerar de. Så, nu har jag fått sparken – och måste dessutom göra 200 timmars samhällstjänst, vilket innebär att jag ska spela one-on-one med sonen till han som fick mig sparkad.

Göteborg är en korrumperad stad.

Sur realist vs. surrealist

  • En sur realist ser ännu en persisk affär som ljuger om att mattorna säljs långt under inköpspris.
  • Surrealisten ser att den näst översta mattan är en flygande matta som tar en rätt till Oman.
  • En sur realist kräks över att Avenyn är världens gråaste gata så här års.
  • Surrealisten följer de knappt skönjbara mönstren i gatstenarna och hamnar i en roligare värld.
  • En sur realist ser det tristessdragna sprayspåret som solkar ner husfasaden.
  • Surrealisten ser avgaserna från Dr. Snuggles gamla hederliga Sprutti Bang Bang.
  • En sur realist suckar över att det är spårvagnskö i Brunnsparken igen.
  • Surrealisten ser att spårvagnarna är hundar, som bara stannat för att nosa på varandra.
  • En sur realist tycker att Brunnsparken är full med äckliga duvor och skränande måsar.
  • Surrealisten fascineras av att det är en gigantisk speeddejtingdag för fåglar.
  • En sur realist muttrar om att kajornas tjattrande i träden är olidligt.
  • Surrealisten lyssnar när de snackar om GI, var daggmaskarna är bäst och huruvida söder faktiskt är åt det hållet.
  • En sur realist äcklas av att vattnet i slussen vid Ullevi stinker.
  • Surrealisten stannar där varje dag och hoppas på att Näcken ska göra helikoptern.
  • En sur realist hävdar att det är sjukt att lägga gymmet vägg i vägg med ett bageri.
  • Surrealisten tar med sig sin surfingbräda och hoppas få glida iväg på ett moln av baguettedoft.
  • En sur realist inser att den där påsen ostbågar som köptes kommer att öka bukfetman.
  • Surrealisten brukar då och då hitta en ande i påsen och få önska sig tre dipsåser.

Eller som Hurricane #1 sjöng:
We don’t live in the same world. Take a step into my world.

En död söndag i barnsångstappning

Avenyn. 12.30 – 12.50. Söndag 7/9. Betraktelser av människor. Tolkningar av ansiktsuttryck. Allt omvandlat till förvanskade barnvisor.

Söndagsöl till far – säg ingenting till mor
Så blir det läsk med sugrör till lille, lille bror…

***

Mamman sköt på vagnen
Skulle dricka kaffe
Kilade fast hjulen
Och förbanna’ rampen
Försökte sen på alla sätt
Men det gick åt helsicke
Och allt för en dussinlatte

***

Vi gå över spystänkt trottoar – Falafel, ja?
Som lånat av gallorna sin färg – Falafel, ja?

***

Oo, oopi-dooo
Jag vill ju ha fondue
jag vill käka pizza nu, det vill jag, du, duuuu
Det vill jag nuuuuuuuuu

***

En bortglömd fyllekråka skulle ut och åka
Ingen hade han som ville
Igår slank han hit, igår slank han dit
Nu slank han in på ensamfiket

***

Vi ska ut på tigande jakt (vi ska ut på tigande jakt)
Båda håller käft (båda håller käft)
Vi kommer till en död dejt (vi kommer till en död dejt)
Vi kan inte gå runt den (vi kan inte gå runt den)
Vi har inget att säga alls (vi har inget att säga alls)
Vi är sura som citroner (vi är sura som citroner)

Att sjunga om himlen med en helvetisk röst

En av de roligaste bloggar jag vet är Bloggfrossa som skrivs av en kille här i Göteborg. Några av de saker som stör honom är spårvagnsfärder och gatumusikanter. Vi har med andra ord en hel del gemensamt.

Dock, det finns en gatumusikant som sjunger i en helt egen division. Det är liraren som står ungefär vid systemet på Avenyn. Bandare i näven, mikrofon och en liten högtalare. Ord som något under hundra och femfemma har nog yttrats om honom då och då.

MEN, han får folk att le, eller i mitt fall närmast skratta så att tårarna rinner (jag skrattar med honom, inte åt honom).

Han står där och sjunger religiösa sånger med en röst som är som ett grovt sandpapper.

”När vi ses igen i himm-eeee-leeeen”, gastade han idag. Annars är Pärleporten en favorit.

Han är briljant, där rumänska dragspelssadister är just dragspelssadister. Det är han och den cyklande sångaren som är Göteborgs gatumusikantshopp.