Börsfirman

Jag bestämde mig för att dryga ut kassan i morse och gick på intervju hos en börsmäklare som nyligen öppnat i Olskroken. ”Välkommen”, sa Annica som visade mig runt. ”Här har vi vår investeringschef in action.”

I rummet till höger stod Chewbacca och vrålade på sitt sedvanliga sätt samtidigt som han pekade på en rad datorskärmar med siffror och annat oväsentligt som får världen att snurra vansinnigt märkligt. Små javas i olikfärgade börshandlarrockar tjattrade och skakade på sina skallar.

C3PO, tydligen bolagets CFO, slog ut med armarna. ”Jag pratar sex miljoner språk, men jag fattar inte hans köpråd. Jag föreslår att hälften av er köper, den andra hälften säljer. Det borde bli ett nollsummespel och så får vi provision på allt.”

Vi fortsatte ner längs korridoren. I ett rum stod Luke Skywalker med bindel för ögonen. ”Fokusera, Luke”, sa Obi-Wan Kenobi. ”Använd Kraften för att hitta stabila och starka aktier.” Luke tog ett djupt andetag och började famla vilt omkring sig, ungefär som en vanlig aktiehandlare gör.

”Det här är vår senaste trainee”, viskade Annica till mig.

”Fermenta, Facit, Landskronavarvet, Fly Me, Trustor, boo.com, Icon Medialab…”, mässade Luke. Obi-Wan begravde ansiktet i sina händer och Yoda suckade tungt. ”Bankrutt. Jag blir.”

”Han är inte helt färdig”, sa Annica och vi gick vidare. Hon pekade in i ett rum. ”Där sitter vår låneavdelning.” Jag noterade att en visslande Jabba the Hutt höll på att hänga upp en nedfrusen småsparare och kom ihåg vad mamma brukade säga – köp bara för pengar du har, köp bara för pengar du har.

Annica knackade på en dörr med texten CEO på. Darth Vader stod vänd mot fönstret och talade i sin mobiltelefon.

”….sssscccch…köp …..sssscccchhhh …sälj …..sssscccchh … blanka …. spräng deras huvudkontor till atomer … sssccchhh …lunch idag? Visst, direkt efter squashen … later, Palpatine.”

Han lade på och vände sig om. ”Ah, herr Johansson …sccchhh. Välkommen till IAM&C, Imperial Acquistions, Mergers & Carnages …sssscccchhhh.”

Jag förklarade att jag ville jobba på den mest framgångsrika börsfirman i galaxen. Darth frågade om jag var hänsynslös, aningslös, godtrogen, risktagande, slarvig, ignorant och framförallt likgiltig inför huruvida mitt flummiga agerande sänkte en hel generations pensionspengar eller ej?

”Absolut inte”, sa jag. ”Jag tror stenhårt på en sund affärsverksamhet där man får pengar och människor att växa utan att trampa ned en massa folk på vägen. Vinstmaximering är att vi alla mår så bra som möjligt.”

Darth knöt sin näve och jag kände en molande värk i scrotum som snart växte till en smärta som fick mig att se både asteroider och dödsstjärnor.

”scccchhh…jävla rebell ….scccchhhh”, sa Darth. ”Ring ….ssccchhh …vakten.”

Strax efter bars jag ut av två bastanta stormtrupper och slängdes ganska vårdslöst ned på trottoaren. Jag reste mig, borstade bort smutsen och stod öga mot öga med Jar Jar Binks.

”Wesa gotta nice sunhouses in thisa Espain. You wanna buy a sunhouse in Spain. Wesa got timeshare.”

Dagen hade inte börjat bra, för att sammanfatta läget.

Dammråttornas Gordon Ramsay

I morse väcktes jag av upprörda röster från köket.

”Vad <BEEEEEP> kallar du det där? Ska du föreställa en dammråtta? Du är en <BEEEEEP> meningslös smula. Jag ska <BEEEEEP> visa dig hur en <BEEEEEP> dammråtta ska se ut.”

Jag tassade ut och hittade en rejält speedad dammråtta som råskällde på de andra dammråttorna.

”Vad i <BEEEEEP> är det med er, era <BEEEEEP> <BEEEEEP> <BEEEEEP> usla <BEEEEEP> misslyckanden till dammråttor? Hur <BEEEEEP> ska vi kunna stöka till det för den där <BEEEEEP> Andreas om ni beter er som <BEEEEEP> dammkorn?

De andra dammråttorna böjde på huvudet och mumlade bara: ”Förlåt, Gordon” och ”Förlåt, Mr. Ramsay.”

Jag smög ut ur köket och hämtade dammsugaren. Swooosch, så var Gordons diktatur över. Snabbt begav jag mig ut i vardagsrummet för att fixa resten av lyan. I ett hörn knöt en gigantisk och säkerligen steroidinfluerad dammråtta händerna.

När jag närmade mig med munstycket, öppnade den sin käft: ”I will be back.” Swooosch, så var även dammråttornas Arnold Schwarzenegger ett minne dammfritt.

Det var då jag hörde ett flåsande och på samma gång hest hasande ljud från sovrummet. Jag gick dit med dammsugaren i högsta hugg. Det jag såg fick mig att gapa av förvåning.

”Come to the dark side, we have cheez doodles”, sa Damm Vader.

Jag lade undan dammsugaren och plockade fram lasersvärdet. Nu var det städning på hög nivå som väntade …

Drömbilen

Ibland vill jag ha en bil, men det faller alltid på att den aldrig uppfyller mina grundläggande krav.

Färg/kaross:

Bilen måste byta färg och utseende utifrån mitt humör. Är jag kär så är den röd. Är jag deppig ska den ha sorgkanter. Är jag somrig ska bilen vara det. Kör jag in i Borås ska bilen få en allergisk reaktion och utveckla små finnar som exploderar.

Signalhorn:

Niodelat, varför är inte signalhornet niodelat? Jag behöver ett sådant.

  1. Nämen-titta-där-står-min-kompis-tutan
  2. Ursäkta-men-det-har-slagit-om-till-grönt-tutan
  3. Hallå-nu-har-det-varit-grönt-ett-tag-tutan
  4. VAKNA-FÖR-FAN-DET-ÄR-GRÖNT-tutan
  5. Jag-är-ledig-och-inte-så-irriterad-även-om-jag-tutar-tutan
  6. Vill-påpeka-något-men-är-rädd-att-orsaka-road-rage-tutan
  7. Buktalar-tutan (jag tutar på en buse, men det låter som om ljudet kommer från bilen bredvid)
  8. Den-spexiga-och-buskisaktiga-som-får-alla-att-dö-i-stillastående-bilköer-tutan
  9. Den-ljudlösa-som-kan-ackompanjera-alla-outtalade-svordomar-i-trafiken-tutan

Växellåda:

Automatlåda eller femväxlad manuell? Vad är det för skit? Jag vill ha minst 21 växlar, så att jag känner igen mig från cykelvärlden.

Motorljud:

Jag vill att min motor ska låta som Darth Vader. Något säger mig att det skulle vara något stressande för trafikanterna runt mig.

Speglar:

Du har en spegel som håller koll på käbblande ungar/fulla vänner som sover och drägglar i baksätet. Du har sidospeglar som visar vad som ligger bakom dig – men, var är skrattspeglarna? En färd på 50 mil blir roligare om du blir omkörd av Kalle Ankas bil och cementtruckar som är hämtade från Byggare Bob.

Katapulter:

Okej, man kan ha katapultstolar, men katapultbagageutrymme – det är grejen. Du shoppar, du åker hem och inser plötsligt att du övertrasserat familjens konto och att den där prylen egentligen inte var något bra. Ett tryck och inköpet är bortkastat (bokstavligt). Sen är det bara att kleta in sig med lite olja och drämma till sig själv med domkraften och säga: älskling, jag blev rånad av vägpirater.

Periskop:

Jag vill veta var bilkön slutar/börjar. Hur ska jag annars kunna avfyra torpederna åt rätt håll?

Bilstol:

Inbyggd massagefunktion med minst 25 inställningar i armstödet ska det vara – allt från tusen nålar till mjukmassage. Dessutom ska den ha en pulsmätare så att stolen gör en wedgie på mig om pulsen sjunker ned mot misstänkt sovpuls.

Motor:

Micke B. Tretows evighetsmaskin i V8-version, tack. Byta olja, tändstift, ladda batterier eller stöka med annat? You must be joking.

Drivmedel:

Allt som duger för USS Enterprise duger för mig.

Alkolås+:

Naturligtvis – att köra påverkad är ett oerhört fult brott. Men, jag vill också att mätaren ska registrera överdrivet intag av vitlök eller andra dofter som kan påverka mina möten med andra människor.

Material:

Ahlgrens bilar-material. Skulle skiten trots allt gå sönder i ödemarken vill jag kunna äta upp den så att jag inte svälter ihjäl.

En tur till TUR

Jaha, så var det turistmässa igen. Själv är jag oftast turist i tillvaron, men ibland vill jag resa bort – och vad kan inspirera mer till att resa bort än att stå i kö utanför Svenska Mässan.

Alla de gamla vanliga filurerna var på plats; europeiska länder, afrikanska länder, Värmland, Kina och så vidare. Men, jag ville åt något mer spännande, så jag följde en sotig skylt som lovade exotiska resmål.

I en liten hall, avskild från de andra, och bevakad av två sura stormtrupper,  satt Darth Vader bakom ett skrivbord.

”Vi erbjuder just nu en långweekend på den nyligen renoverade Dödsstjärnan”, sa han och räckte över en broschyr.

”Men, sköt inte Luke den i småbitar”, sa jag, men bläddrade ändå artigt i trycksaken som utlovade fantastisk utsikt och wookiemassage mot en liten extraavgift.

Darth skakade på huvudet. ”Grabben är lite ivrig ibland, men vi har fixat till det nu.”

”Finns det svenskt kaffe på rummet”, sa jag.

”Visst. Dessutom ingår gratis träning med lasersvärd, en utflykt till Tatooine och en natt i ishotellet på Hoth.

Jag funderade lite och sa sen.

”Vänta nu, Luke sprängde ju den andra dödsstjärnan också och då dog du. Är du verkligen Darth?”

Darth sjönk ihop och tog av sig hjälmen. Där satt kapten Kirk från Star Trek.

”Jag visste det”, sa jag.

”Vad sägs om en kryssning med USS Enterprise. Du får massage av Spock och om du är snäll bjuder Scotty på virre.”

”Jag hade hellre valt Voyager”, sa jag. ”Seven of Nine är lite hetare.”

”Då får du betala lite mer, men Enterprise är inte så illa. Vi kan till och med bjuda på gyttjebrottning med kvinnliga klingons.”

”Jag tror jag åker till London igen”, sa jag och backade ut ur rummet. Stormtrupperna hade krängt av sig uniformerna och det var Dr. McCoy och Uhuru.

”Varför låtsades ni förresten? Det är inget fel på era äventyr.”

”Det är ett rollspel. Vi är med i en swingersförening. Just nu är Yoda utklädd till Spock på en annan mässa – hans öron var mest lika – och försöker ragga folk till våra resor.”

Jag teleporterade mig därifrån, precis som alla normala människor hade gjort i det läget.

Svarttaxi med lord Vader

Jaha, då har man överlevt en tripp till folkrepubliken Majera.

Det blev några hundar och lite mat på Red Lion i samarbete med delar av IFC och andra bra människor. Sen började charaden.

Jag var inte helt sugen på att åka vagn i hundra år, så jag bestämde mig för att ta en svarttaxi. De vanliga busarna stod inte utanför krogen, däremot stod Darth Vader där och väste fram en fråga om jag ville ha taxi.

– Visst, sa jag. Egentligen ville jag inte, men det var som om en kraft tvingade mig att säga ja.

– Come with me to the dark side, sa Darth och pekade på ett tvåsitsigt rymdskepp som stod dubbelparkerat längre ned på gatan.

Jag hoppade upp och SVISCH, så var jag hemma i Olskroken.

– 800 spänn, sa Darth.

– Herregud, sa jag. Vad har du för kilometertaxa egentligen?

Sen insåg jag att hans knutna hand och en begynnade nötknäpparkänsla strax söder om min ekvator försämrade mitt förhandlingsläge. Jag kastade över åtta hundringar och en påse halstabletter.

Darth tog en tablett, sög länge på den, och sa sen tack med en ohes röst som påminde väldigt mycket om Anne Lundberg. Herregud, Darth Vader är skåning… Stockholmare hade jag kunnat tro, givet hans attityd, men skåning?

Dags att sova. Det här var en dålig kväll. Nästa gång tar jag spårvagnen hem, även om det är Lasse Kronér som kör med Loket och Conny Ray som konduktörer.

Stjärnornas Krig i gymmet

Åter efter en tid på landsbygden behövde jag byta frisk luft mot svettdoft. Mot gymmet, med andra ord.

Ibland blir man rädd på gym. Idag var Active ganska tomt. De som var där verkade alla befinna sig mellan set och tittade tomt ut i luften. Något var fel, det kände jag.

Jag greppade två hantlar, lade mig på bänken och började jobba. Hantlarna var tie-fighters! Yes, det var små rymdskepp och de öppnade eld. En lasersalva svedde mitt öra innan jag kunde kasta bort dem så att de exploderade mot

…en biffig killes biceps.

Han antog utmaningen och kastade en grå coreboll mot mig. Det var förstås ingen coreboll, det var dödsstjärnan. Lyckligtvis insåg jag faran och drog en tiokilos vikt, vilken egentligen var Millennium Falcon, rätt in i stjärnans omloppsbana.

Sen kom receptionisten och avslutade kriget och förpassade mig rätt ut i rummet där alla cyklar och motionsmaskiner. Jag bad uttryckligen om att få den utan manöverpanel från en av Imperiets stjärnkryssare och då tyckte tjejen att jag skulle stretcha och gå hem.

Sagt och gjort. I dörren mötte jag en tjej.

– Hej, Jabba. Hennes röst lät spydig.

Jag borde förstås drämt te ‘na, men jag slår inte tjejer, särskilt inte prinsessan Leia.

…och utanför hade min X-wing naturligtvis fått böter och tror du inte att R2D2 blivit åksjuk.

Till råga på allt känner jag redan träningsvärken. Jag skulle lyssnat på Darth Vader när jag på väg till gymmet mötte honom utanför Paddingtons

– Come to the dark side, we’ve got mirakelkurer…