Kommer paparazzi till himlen?

För att söka svaret på denna otroligt viktiga fråga cyklade jag till himlen efter jobbet idag. Jag hittade Gud i trädgården. Han beskar buskar och verkade rätt nöjd med saker och ting.

”Nej”, svarade han. ”Det finns ingen plats för dem i himlen. Här är lugn, frid och stillhet. Ingen bryr sig om deras bilder och det finns inga sopor att rota i, alla skandaler och sådant lämnar människan kvar på Jorden. Himlen är inte för paparazzi.”

Jag tackade för svaret och bestämde mig för att fråga Djävulen vad han tyckte om att ha dem springandes i helvetet.

”Här finns inga paparazzi”, sa Djävulen med äkta förvåning när jag frågade. Han satt på sin veranda och kastade pil på olyckliga själar. ”Alla här är våldsverkare, otuktsmän, tyranner och bastarder. Tror du verkligen att paparazzibilder på dem i komprometterande situationer skulle göra till eller från? Nix, helvetet är inte ett ställe för paparazzi.”

Förbryllad gick jag därifrån. Vart tar paparazzi vägen när de dör? Så, hörde jag ett tumult och cyklade dit. I Limbo var de, alla fallna paparazzi.

De försökte hoppa upp och plåta över himlens murar och kröp omkring i leran kring helvetets portar för att få en bild till, en bild som skulle ta dem någonstans. Men, inget hände. Bilderna blev antingen helt vita, eller för mörka för att avslöja något, och alla paparazzi fortsatte sålunda att vandra planlöst och själlöst i Limbo.

Det var exakt som deras tid på Jorden. Frågan är om de ens förstod att de numera också var kliniskt döda …

 

Döda reklamare och Cesar vs. Hadeshunden

Om jag skulle hamna i helvetet när jag stämplar ut hoppas jag att det sitter på en skylt på dörren: Reklam. Nej tack!

Det vore fint, för då hade jag fått åka till himlen istället.

Det hade varit lite kul att få skriva copyn till Jesus nylansering på Jorden. Lite roligare än att skriva ordet Kuponginlösen.

Att få lyfta Sankte Per, helt klart fyra bland himlens varumärken (kan ni inte de första tre får ni en blixt i skallen snart), till en ny position – det hade varit en utmaning.

Men, om nu inte Gud finns, kanske du hävdar? Ja, då hoppas jag att det är de elyseiska fälten som gäller, precis som romarna och grekerna trodde. Ljumma vårvindar, du blir inte bakis av vinet – fattar ni vilka texter det hade blivit?

I och för sig. Det hade varit lite coolt om grekerna hade rätt, att Hades fanns och vaktades av Kerberos. Jag undrar om Cesar Millan hade kunnat snacka förstånd med en trehövdad hund? Och hade jag kunnat sälja in Hades som något av timesharingens paradis?

Hinduism däremot – nej. Om Karmas lag gäller, vad hade jag återfötts som då?  Tänk om jag hade blivit en amöba, eller något ännu värre – art director… Aaaah.

Hmmm… undrar om det här inlägget inte just passerade sin dead- och dumbline?

God natt!

Det finns en särskild plats i helvetet för reklamare

Åtminstone berättade en kyrkans man det för mig imorse när jag var på väg till tvättstugan.

Det är inte som Dantes inferno precis, men tre nivåer finns:

Vestibulen: Här straffas de som frossat i särskrivningar och tragiskt nog alltid stavar proffisionellt och nogrann helt fel när de söker jobb som skribenter. De får sällskap av färgblinda AD:s vars design är uppåt väggarna och projektledarna som läser briefer som fan läser bibeln. De tvingas i all tid och evighet spela statistroller i nya reklamfilmer för Riesen. Under eoner står de där med bygghjälm på skallen och gör tummen upp och andra taffliga skådespelarförsök.

Första kretsen: Hit kommer man om man dissar folk anonymt i branschforum och beter sig allmänt drygt och avundsjukt för att dölja att man är en dussinlirare. Straffet är att utan uppehåll göra nya filmer om tamponger och att alltid tvingas välja en ny färg från pms-skalan utan att använda röda kulörer. Använder man rött är det bara att börja om.

Sista kretsen: Den här platsen är reserverad för de som tycker att alla som ifrågasätter reklamaren/reklamen är troll. Det är platsen för de som ser sig förmer, men som är lika ihåliga som argumenten de torgför och lika långsökta som sina pinsamma liknelser för att förklara egna tillkortakommanden. Deras straff är att få skriva en reklamfilm utan pekpinnar. Filmen får de sen regissera och sen spelas den upp dubbad till tyska. På jävligt hög volym. Det här upprepas i all oändlighet. På varje storbildsskärm i helvetet.

Men, vad händer med oss reklamare som är bra, frågade jag denne kyrkans man. Han log och sa:

Bra reklamare kommer till de elyseiska fälten.
Där får ni skriva om vad ni vill,
helt utan deadlines och kostnadsramar.
Och allt får det mottagande det förtjänar.
Där blåser det alltid ljumma vårvindar
och du blir inte bakfull av vinet.

Jag är en bra reklamare och plötsligt luktade inte träningskläderna i påsen så överjävligt längre.