Etikett: iPad

Scener ur ett sociala medier-äktenskap

T: Har du morgontidningen? Jag vill läsa sporten.

P: Senare. Jag håller på med kulturen nu.

T: Fan, vi måste skaffa en iPad till och ett extra abonnemang, det här går inte. På papperstiden kunde man fan få läsa avisen utan tvillingabonnemang.

P: Ta en kopp chai latte, en skiva surdegsbröd med korv – egenstoppad förstås – och slappna av. Jag mätte din vilopuls med min nya app i natt och den ser inte bra ut.

T: Du gjorde vad, sa du? Kollar du mig under natten?

Här nickar P till svar.

P: Jag kollade ditt kolesterol också. En väldigt bra app för det.

T: Vad fan. Har jag inget privatliv längre? När gick du med i Gestapo?

PLING! Ett ljud hörs och T sträcker sig mot sin telefon och läser. T ser allt argare ut.

T: Nämen, oj. Skrev du just att du äter frulle med ’en idiot och en något smartare marmeladmacka’ på twitter med hashtaggen #marriagesucks?

P: Du facerapade mig när jag duschade igår. Statusen – om det låter som om jag onanerar när jag sjunger i duschen, så är det en bra gissning – den gick hem på kontoret må jag säga. Kul när VD undrade vad fan jag pysslar med. Och att du tryckte gilla på statusen, vad fan var det?

PLING! P sträcker sig mot sin telefon och ser ilsken ut.

P: Vad fan? Avföljde, blockade och rapporterade du precis mig för spam till twitter.com?

PLING! T sträcker sig mot sin telefon och skrattar till, men det är ett ilsket skratt.

T: Lade du just ut en bild på mitt kön på instagram med bildtexten Bermudas triangel?

PLING! P suckar efter att ha läst den senaste uppdateringen på sin telefon.

P: Så, du har ändrat din relationsstatus till It’s complicated. Två kan spela det spelet.

PLING! T ser förbannad ut efter att ha gluttat på skärmen. Samtidigt ringer T:s telefon. Med en bekymrad min svarar T.

T: Ja, hallå, pappa. Nej, jag har inte skiljt mig. Det är P som fått ADHD. Vissa är för tjockskalliga för att släppas i närheten av trådlösa bredband. Va? Har P bloggat om livet som singel och hur det ska raggas vilt? Och söker P både nya karriärmöjligheter och en dejt på Linkedin? Jag ringer tillbaka.

T lägger på och stirrar på P.

T: Nu ska vi ha ett samtal AFK, IRL, analogt som bara fan.

P: Tut-tut-tut-tut … oj, det är visst upptaget. Skicka ett mejl, va?

T skriver för glatta livet och lägger sedan ifrån sig telefonen.

T: Läs nu, för fan.

P: Jag har aktiverat spamfiltret.

P suckar, reser sig och lämnar bordet. T tar snabbt över iPaden och bläddrar ivrigt.

T: Sporten, sporten, sporten, segern är min … vad nu?

P kommer tillbaka till rummet och sträcker ut ett långfinger.

P: Det har hänt en olycka. Tyvärr har vårt bredbandsmodem dött.

T stirrar på P.

T: Jag hatar dig.

P: Jag hatar dig också.

T: Men, surdegsbrödet är gott. Var hittade du receptet?

P: I en bok.

T: E-bok?

P: En tryckt bok.

T: Du är så härligt gammaldags.

P: Vill du också ligga.nu?

T: OMG. Snacka om trådlöst.

P: Inga ordvitsar. Då blir det inget.

T: Bredbandsfart eller modemligg?

P: Tja, jag har inget för mig i dag, så gärna modem, det är lite mer tao.

T: 28.8?

P: Wow! Orkar du, så gärna för mig …

Överfallen av den nya tiden

”Har’u en blogg, det har vi”, frågade en av de fyra tonårsflickorna.

”Javisst”, sa jag (inte så lite stolt över att ha så unga fans).

”Va’ skrive’ru om då? Kär lek, krog kvällar, skön hets operationer och mode statements”, sa en annan och plutade med en mun som såg ut som om jag tittade igenom ett förstoringsglas.

”Herregud, ni pratar till och med särskrivet”, sa jag. ”Min blogg handlar om sökandet efter sann kärlek, fria fantasier, saker som händer i min vardag och gräsänder.”

”Euuuh, gräsänder. Du är ju sicko ett per verso monster”, sa en av dem och blev så upprörd att brunkrämen började rinna av henne och avslöjade att hon var av europeisk härkomst.

”Sluta särprata för fan”, skrek jag.

”Gubb jävel, pedo fil, dagens outfit är girl power”, sa de med en röst, plockade ut sina gigantiska tuggummin lika synkroniserat som hårddrillade östeuropeiska konstsimmare, och korsfäste mig genom att fästa mina armar och ben mot en vägg.

”Guud va jobbigt, nu måste jag spray tana mig”, sa alla med en och samma röst och försvann.

I ärligheten kom polisen ganska snabbt. Det tog nog bara 4-5 minuter (eller 14650 sidvisningar på tjejernas bloggar) och jag befriades. Min beskrivning av gärningsbarnen fick polisen att sucka.

”Enligt några manliga bloggare som inte är så heta längre har du just beskrivit 80 % av bloggvärlden”, sa konstapel 1.

”Ärendet avskrivs, spaningsuppslag saknas”, sa konstapel 2 och åt upp lappen han nyss skrivit ned min anmälan på. ”Gå hem medborgare.”

Jag vandrade hemåt och mötte två brillförsedda småkillar. En av dem tog fram en jäkligt stor pistol. ”Hit med stålarna”, skrek han och jag sträckte fram mina fyra skrynkliga tjugor.

De tittade på sedlarna och sedan på mig. ”Vad fan är det här?”

”Jag har inte mer”, sa jag.

”Nej, vi menar – vad fan är det här?”

”Det är kontanter”, sa jag. ”Man betalar varor i affären med dem.”

”Hallå, tyrannosaurus, det är 2011. Plastkorten.”

Jag sträckte över mitt kontokort och förklarade att det var spärrat mot internetköp. Rånarna skakade på huvudena och beordrade mig att räcka över min iPad.

”Jag har ingen, det är en MacBook Pro, den är rätt ny, från 2009.”

”Tror du att vår hälare vill ha en Vic-20 också, idiot. Ge oss din iPhone.”

När jag slet fram den höll de på att explodera. ”Det är ingen iPhone 4 ju, vad är du för luffare?”

”Vi snor hans teve i alla fall”, sa den ene rånaren och med pistolen i ryggen marscherades jag till lyan där de förfärat insåg att jag hade en tjock-teve.

”Du är för fan pank, helt jävla ouppdaterad.

Med stigande irritation rotade de igenom stället, svor åt min dvd med hemmabio, min lilla kamera med 7,2 megapixlar, undrade vad i helvete den där diskmaskinen gjorde i mitt sovrum och bara gapade när jag förklarade att det var en CD-växlare.

”Vi borde avliva dig, din teknikfientliga alien”, sa en av dem.

”Jag hänger med”, sa jag. ”Men, jag försöker kombinera det med att motverka slänga utan att slita. Jag har en blogg.”

”En död uttrycksform”, sa den ene rånaren.

”Jag twittrar”, sa jag.

”SMS-chatt för medelålders som önskar att de hade tonårsfinnar.”

”Jag finns på Facebook.”

”Toaklotter med taskigt gränssnitt.”

”Linked-IN”

”En CV-soptipp för akademiker.”

Jag tystnade, men så kom jag på det. ”Jag har en Jolt Cola i kylen.”

De släppte pistolen och när de väl fattade att glasen de sedermera fick var fyllda med Coca-Cola, med ett recept från 1800-talet, då var det redan kört för dem. Pistolen sparkades in under soffan och jag tittade dem i ögonen samtidigt som jag knöt nävarna.

”Nu kör vi analogt.”

”Kom ihåg allt vi lärt oss om taktik i World of Warcraft”, sa den ene rånaren till den andre.

Jag log …