Jesus löste 40-årskrisen i förväg

Jesus har just löst alla tankar på en 40-årskris – redan tre månader innan den skulle uppstå. Jag satt och funderade lite över mitt kalas; gästlista, inriktning, var, när, hur (okej, blött är rätt givet) och så vidare.

Då slog det mig – är bara Jesus med på kalaset löser sig allting:

  • Han kan förvandla vatten till vin – vilket kommer att balansera budgeten rätt rejält.
  • Köper jag bara fem fiskar och två bröd kan han kirra en buffé till 5000 personer.
  • Han kan få lama att gå och väcka liv i de döda – perfekt när klockan är dagen efter och vissa av mina vänner fortfarande är kvar.
  • Han umgås med vem som helst utan problem – med andra ord är han som gjord för min kompiskrets.
  • Går allt åt helsicke tar han på sig skulden – det är han van vid.
  • Hans farsa styr vädret.

Halleluja.

Däremot tror jag att jag skrinlägger idén på Jante som toastmaster. Och Buddha är nog inte den bäste dörrvakten. Undrar om Descartes kommer …

Dumt nog räddade jag eventmakaren Jesus

Jesus fråga om jag visste var arbetsförmedlingen låg förvånade mig. ”Du kan inte vara arbetslös”, sa jag. ”Den här världen behöver frälsning och hamnande på rätt köl mer än någonsin.”

Han skakade på huvudet. ”Jag har lagt ned den där prylen. Att vandra i öknen i 40 dagar, tacka nej till ett välbetalt jobb hos Satan, bara för att spikas upp på ett kors och sen inse att man alltid kommer att vara nummer två i himlen? Nja, jag ville inte vara en vice VD i hela mitt liv. Numera pysslar jag med event.”

”Om vi ock vandrar i dödsskuggans dal”, mumlade jag och tittade på en kille som verkligen inte såg ut som en före detta idrottsstjärna trots vad han just sagt.

”Det går lite knackigt”, sa Jesus. ”Förra veckan hade jag en stor baluns och kom dit med fem bröd och två fiskar som catering. De såg rätt sneda ut då, och när jag förklarade att jag skulle förvandla vattnet till vin kallade de mig bluff och jagade iväg mig. Fakturan lär inte betalas. Och, trots att jag lovade Judas en juste aktieandel och evigt liv har han sålt vårt kundregister för 30 silverpenningar och beställt en botoxkur.”

”Beklagar”, sa jag.

”Kan jag bara dö på din soffa i tre dagar”, sa Jesus. ”Det är lite skakigt just nu.”

Jag har svårt att säga nej till Gudar och deras söner av ren självbevarelsedrift och bjöd in honom. I trenne dygn låg han på soffan och zappade mellan kanalerna, åt gifflar, proppade i sig pommes frites med biff och bea, drack rätt mycket kaffe, njöt av godispåsar en masse, poppade micropopcorn, balade i sig cola och hårade faktiskt rätt mycket.

Till slut frågade jag om han inte kunde tänka sig att skjuta till antingen slantar eller åtminstone ge ett handtag. Annars skulle mitt matkonto dö och behöva uppväckas från de döda långt innan den 25:e.

Jesus reste sig och lyfte från marken. ”Ibland blir det Kristi flygare när notan kommer, visst är det konstigt?”

”Kom tillbaka, din kretin”, sa jag och upptäckte plötsligt att Jesus hade min sista flaska rött i famnen. ”Hallå, mitt vin. Du kan ju förvandla vatten till vin, vad fan gör du?”

Jesus log milt. ”Det är så mjukt vatten i Göteborg. Jag får aldrig till någon bra shiraz här. Tänk sålunda, Andreas. Herren är din herde, dig skall intet fattas.” Efter att han tystnat nickade han mot matbordet. Där stod en Bib J.P. Chenet och skrek Stigs Center.

Och i samma ögonblick som han försvann ur sikte ringde det på dörren. Det luktade svavel och när jag öppnade stod ett alltför välbekant ansikte utanför.

”Satan också…”, sa jag.

”Lucifer, om jag får be”, sa Djävulen och bjöd in sig själv. Jag är för övrigt rätt benägen att även släppa in Mörkrets furste av taktiska skäl. Hur som helst räckte han över en papperslapp till mig. ”Vi behöver diskutera den här, Andreas.”

Jag tog lappen och läste. ”Faktura #234-543. För 40 dygns personlighetsutveckling i öknen, 960 timmar à 8 1/4 guldmynt. Totalt 7920 guldmynt. Förfallen ränta sedan herrens år 28 (cirka) är beräknad till 10 guldmynt om året (jag är godheten själv och räknar inte ränta på ränta). Vänligen betala omedelbart till min kompanjon Andreas Johansson. Hälsningar INRI.”

Har jag någonsin svalt lika hårt som nu? Tror inte det. Med ett skevt leende tittade jag på Hin Håle. Han besvarade inte leendet.

”Jag är inte införstådd med det här upplägget”, sa jag.

Djävulen kavlade upp ärmarna. ”Den fräckhet detta är, jag har då aldrig sett på maken.”

”Oooh Guds lamm”, sa jag och blundade, helt på det klara med att den lilla människan än en gång blivit målvakt i ett religiöst skalbolag.

 

Jesus och tomten slåss utanför huset

”Advent betyder väntan!”

”Nej, det betyder ankomst. Min ankomst!”

Jag ryckte till av de upprörda rösterna och gick ut på balkongen. På gatan stod Jesus Kristus och Jultomten och skrek på varandra. Rudolf med röda mulen och Jesus åsna tittade på varandra och skakade på sina skallar.

”Lägg av”, skrek jag. Männen tystnade och vände sig mot mig. ”Se på er, två skäggiga män som tror att de har monopol på den här tiden av åren. Att ni inte skäms att bete er som ett par välavlönade politiker.”

”Advent betyder väntan, väntan på mig”, sa tomten. Det brann till i Jesus ögon och hans fridfulla uppsyn var inte mer. ”Advent betyder ankomst, Herrens ankomst.”

”Enligt Wikipedia kommer advent av adventus som betyder ankomst”, sa jag. Jesus skrattade och skrek ”touchdown”. Tomten såg rött och började svinga sin julklappssäck mot vår Frälsare som försvarade sig med palmblad.

”Lägg av”, skrek jag, mycket medveten om det fantasilösa i att använda samma skällsord. Det var meningslöst. Grälet övergick nu i en rejäl nävkamp. Tomten hade en fin uppercut, det ska erkännas, medan Jesus gick med vänstern före. Smockor blandades med verbala råsopar:

”Förvandlar vatten till vin? Fint, hjälp folk att kröka mer” … ”Kryper ned i skorstenar nattetid för att klappa barn. Hej, pedofil” … ”Föder 5000 med fem fiskar och två bröd. Fint med genmanipulerad mat, va” … ”Rotar i folks strumpor, sniffar du på kvinnors trosor också?” … ”Du umgås med folk som säljer dig för 30 spänn och du ska rädda världen?” … ”Är du och renarna verkligen bara vänner?”

Jag drämde igen dörren och stängde ute bråket. Vi har en tid på året när folk antingen blint förlitar sig på en som ska rädda världen och frälsa oss alternativt panikköper avlatsbrev i form av dyra leksaker i tron att lyckan och friden kommer inslagen.

Båda lösningarna är fantastiska i teorin. I praktiken är det förstås vi som måste förstå, agera och göra deras jobb. Jesus och Tomten kommer tyvärr att fortsätta att slåss tills ingen av dem orkar längre.

Jesus sekonderas av de bokstavstroende. Det är de som vantolkar och förvanskligar allt vad gott budskap heter i syfte att tillskansa sig makt på Jorden under skenet av att vilja hjälpa oss till evigt liv i Himlen. Det är människorna som säger sig stå för det goda, men hamrar in ett copyright-tecken i Bibeln och gör religionen till ett allt annat än gudomligt instrument. De syr igen hans ögonbryn, peppar Jesus och låter honom villigt dö på korset gång på gång för att det gagnar dem.

I Tomtens ringhörna står de dödfödda prylmånglarna. Det är de som Jesus kastade ut ur templet, så då valde de Tomten. De är fast övertygade om att det enda måttet på tillväxt i den här världen är att deras resultaträkningar, bonusar och midjemått sväller. Det gör inget om det sker på bekostnad av att alla vi andra öser onödiga gåvor för pengar vi inte har över barn som verkligen inte orkar tindra mer. Samtidigt ger de förstås lite nödtorftig CSR i form av gåvor till de hungriga och så blundar alla. De viftar med en handduk mellan ronderna, triggar Tomten och låter honom vakna ensam på Nordpolen så fort julen är över för att han är överflödig.

Jag tänder första ljuset. Det har inget med någon bestämd figur att göra. Det lyser för mig, för dig och alla andra som står mig nära och lovar att den här julen ska bli den bästa, varmaste och mest innerliga någonsin.

 

Jag är lika tuff som Jesus

Enligt Bibeln så utsatte Djävulen Jesus för allehanda prövningar i öknen under 40 dagar. Under inledningen av 2011 har Satan upprepat sin utdragna tortyr med mig.

”Se där, Anjo. Ett aldrig slutande bord fyllda med pizzor. Bekänn dig till mig, så är de dina – utan betalning”, sa han 4 januari.

”Titta, Anjo. En livbåt med pommes frites som står redo att frakta dig över ett hav av dipsås”, försökte han med 14 januari.

”Cheez doodles, cheez doodles”, viskade han i mina öron 7, 12, 15, 21, 23-27 och 30 januari samt 1-9 februari.

Han knuffade ned mig i iskalla hål varje natt och sa att han kunde värma mig omedelbums om jag lät pommes chateau värmas med mig. Han byggde broar av kexchoklad till grönskande ängar fyllda av undersköna nymfer. Han sa att om jag bytte ut champinjonerna mot skumsvampar så skulle salladen bli nyttigare.

Idag gav han upp. Efter att ha vandrat i öknen i 40 dagar och frestats utan uppehåll stod jag där som en vinnare. Djävulen sjönk ihop likt tittarsiffrorna för en svensk komediserie på TV och jag kunde nöjt gå därifrån i vetskapen om att jag är lika tuff som Jesus.

Nu ska jag bara fixa resten av hans bedrifter. Första målet är att, innan jag fyller 40 om halvannat år, veta hur man utfordrar 5000 människor med några bröd och lite fisk samt att jag ska kunna förvandla vatten till vin. Herregud vilken prisvärd fest det ska bli. Måste fixa tolv lärjungar också – de får sköta serveringen.

Frågan är om jag ska bjuda Djävulen. Han kan behöva piggas upp lite. Vore rätt ironiskt att ha en ostbågetårta på kalaset …

 

 

Att hjälpa Gud på traven

Hej, Gud.

Tack för ditt brev. Jag ställer gärna upp och skriver om bibeln så att den blir modernare.

Jorden skapades på sju dagar? Byt till sju avsnitt, se till att det blir en cliffhanger i varje och få in lite mer sex. Väl tråkig inledning.

Adam och Eva? Hur visas bäst ett äkta par som har hela paradiset och sumpar det för småsaker? Mitt förslag är Laila Bagge och Niclas Wahlgren. Sen måste äpplet bort. Ett äpple om dagen är bra för magen – du förstår att det inte håller. Jag föreslår att de äter förbjudna cupcakes som de får av Anna Skipper.

Moses är Steve Jobs, påhittig, men skapar en massa problem för Farao, som är Bill Gates. Och så får Moses de tio budorden på två stycken iPad.

Det är rätt många gubbar som är över 100 år och har sex. Det funkar inte idag och känns lite gubbsjukt. Jag tror att de barnlösa ska vara max 33 år, har testat IVF och nu står i adoptionskö.

Bra att Josef slängs i brunnen, men vi kan väl säga att han blev utröstad istället och så döper vi den avdelningen till Brödrakampen.

Josua välte inte Jeriko med basuner, men om vi tänker att han hade 1000 falsksjungande Idolaspiranter i armén, då blir det bra.

David mot Goliat. Lite töntigt. Vi ersätter Goliat med tolv MMA-killar och så låter vi David vara en blind pacifist, då blir det mer äkta. Stenslunga känns också väldigt 1980. Jag tycker att David ska ha en Soft Air Gun.

Salomo var visst vis och fredlig. Vi stryker det avsnittet. Helt omöjligt att få upp intresset.

Sen har du en lång transportsträcka med profeter och dikter. Fint, men lite väl smalt. Vi kan behålla en profet som smörjer kungar. Han spelas av Christer Björkman och kungen är någon okänd herde som slår igenom – lite som Anna Bergendahl.

Daniel kastas ned bland lejonen? Jona blir uppäten av en val? Eh, så gjort i Gladiator och Hajen. Jag tycker att Daniel kastas ned bland pensionärer och Jona drunknar i klagobrev till Försäkringskassan.

Jeses, vilken hjälte. Mer om tonåren säger jag – han borde ju varit rätt het på marknaden, Guds son och allt. Tänk dig vilket kompisgäng han måste haft. Han fixade vin av vatten – vilket partytrick!

Lite mer action och show behövs. Han moonwalkar på vattnet. Han bjuder 5000 människor på italiensk buffé och grappa (fisk och bröd, yääck). Han väcker upp tondöva. Han botar kungar med dyslexi och medeltida inställningar till bröllop. Sen tycker jag att den där scenen på korset är lite seg. Vi kan väl säga att han kör till Golgata i en miljöbil, men att lapplisor som hämnd spikar upp honom. Men, sen blir han odöd och kommer tillbaka som en vampyr till Judas håller upp 30 silverpenningar så att Jesus förångas och blir en osalig ande.

Hmm, lite omskrivet där och kanske inte din kopp te, men det säljer, Gud. Det säljer. Ibland måste hjältar förändras till det sämre. Tänk dramaturgi nu.

Paulus verkar vara en riktig brevvän. Kul. Om man läste Lyckoslanten som barn. Vi kan väl svepa över de böckerna i en kort sammanfattande scen. Vi vill inte ha en Meg Ryan vs. Tom Hanks till i filmhistorien. Snacka om Armageddon.

Uppenbarelseboken, the grand finale. Vilken underhållning. Jag tycker att Apokalypsens fyra ryttare måste få moderna motsvarigheter. Jag tänker mig Martin Timell, Jan Guillou, Lars Adaktusson och Elisabet Höglund.

Måste Jorden gå under? Jag skulle vilja ha en liten öppning om du vill skriva en uppföljare. Vi kan väl avsluta med att godheten besegrar ondskan, allt är blommigt och fint och vi har fått en ny värld, men så återvänder vi till Jorden och där reser sig Satan ur ruinerna och skrattar. Vad tror du om  Peter Harrysson som rosslar: Hej, mamma.

Vilket klimax. Vem är Satans mor? Om du är alltings fader, har ni haft en grej? Kärlek, svek och skapandet av nya världar. Tro mig, Gud. Vilken franchise det här kan bli. Jag ser minst elva filmer framför mig. Noas intergalaktiska ark, där har du en spin-off.

Ödmjuka hälsningar
Andreas Johansson

Sista lunchen med Jesus

”Nej, men varför kallade du hit kidsen”, sa jag. ”De äter ju upp alla mina pommes?”

”Låt barnen komma till mig”, sa Jesus.

Strax därefter tog han tag i ketchupflaskan och sprutade mig rätt i ansiktet.

”Nä, men vad fan gör du?”

”Gör mot andra såsom du själv vill bli behandlad”, sa Jesus.

Jag sträckte mig mot mitt vattenglas och insåg att det förvandlats till en cabernet sauvignon.

”Vad fan, jag kör ju. Kan du fixa tillbaka vattnet, eller?”

Jesus skakade på huvudet. ”Ledsen, Anjo. Men, jag kan bara utföra miraklet åt det hållet. Farsan lärde mig inte hela tricket.”

Servitrisen kom med notan och jag tittade på den. 219 spänn. Skit också, och jag som hade lite ont om klink.

”Är det okej om vi delar notan, Jesus? Jag har det lite knapert just nu.”

Jesus svarade inte. Jag viftade med händerna framför hans ansikte, kupade nävarna och ropade Jesus rätt i hans öra. Ingen reaktion.Till slut gav jag honom en lätt örfil. Då vände han bara andra kinden till.

Och i nästa sekund körde han sitt Kristi Himmelfärds-trick och lämnade mig med en nota, en för tom plånbok och en elak blick från restaurangens dörrslusk.

Inte blev det bättre av att den helige ande strax efter dök upp i form av en duva och bestämde sig för att öppna bombluckorna rätt ovanför mig.

”Herregud och måtte fan ta honom”, sa jag och begravde ansiktet i händerna.

Jag kände inte ens blixten som kom …

Badminton med Buddha

Jag har kommit igång med träningen!!! The All Religions Fitness 24-7 Center i hörnet Kungsgatan-Mordor är platsen.

I dag började jag med att spela badminton med Buddha. En väldigt tråkig match. Jag servade och han satt på golvet och sträckte sig knappt efter bollarna. Det blev 15-0 15-0 15-0. Mina påpekanden om att han knappast brände tillräckligt för att gå ned i vikt på det sättet bemöttes med att han sket i det. Han kunde alltid åka stora vagnen hem.

Sen blev det squash mot Shiva. Lite tuffare, kan man väl säga. Fyra händer är rätt fuskigt och dessutom hade rackaren en grym slicad backhand, som kunde komma från rätt många olika håll.

Spinningklassen avbröts snabbt. Dionysos hade grundat lite för bra och kräktes redan under uppvärmningen. Den i vanliga fall snälle Balder hade köpt nya cykelshorts, lackade svårt och fick till slut brottas ned av Apollon för att inte slå fyllot från Olympen sönder och samman.

Step? Hopplöst. Amor stötte hårt på Pallas Athena, men av utmattning efter att ha försökt hålla takten som Hera drev upp, missade han grovt med sina pilar, varpå det istället flammade upp en het romans mellan Afrodite och Frigg.

Och bodypumpen var inte så lite pinsam. Mars, Ares och Oden försökte bräcka varandra genom att lyfta för tungt – varpå de slocknade efter en halv minut på bicepslåten och blev utskrattade av Idun och Siw.

Simträningen sabbades av att Moses delade poolen med jämna mellanrum och sen släppte på vattnet så att jag fick kallsup efter kallsup. Mitt försök att ta Baddaren gick åt fanders. Igen!!!

Lite tyngdlyftning med Tor slutade med att han tappade hanteln på foten och i vrede slängde Mjölner i golvet. En blixt och kortslutning. Totalt mörker.

Shiva kom tillbaka, lade händer över mina ögon och klämde mig på skinkorna samtidigt som han viskade: Gissa vem det är?

Ganesha dök också upp, med pannlampa och allt. Han ville leka blindbock på temat: gissa om du klämmer på snabeln eller snoppen. Ingen lockades av det. Möjligen Zeus, hans preferenser är ju lite knepiga.

Slutligen kom strömmen åter och efter en dusch bastade jag. Då kom Jesus in och vred upp temperaturen till 320 grader. ”Har man hängt på korset krävs lite mer för att rycka igång kroppen”, förklarade han.

Jag tror att jag ska byta ställe. Droppen var när jag vägde mig och Konfucius tittade på mig, skakade på huvudet och sa: Du måste sluta äta fortune cookies.