Upplopp utanför Svenska Akademien

Fick just ett videosamtal från en person i hufvudstaden. Det är tydligen full kalabalik utanför Svenska Akademien. Språkkravallpolisen är utkommenderad på sina höga hästar och det pågår ett rådbråkande utan dess like.

Vad jag kan utröna på de skakiga bilderna är det (tror jag) Marcus Birro som attackerat Englund & co med kravet att namnet Marcus Birro alltid ska anses som första person singularis.

”Att reducera Marcus Birro till tredje person är ett övergrepp. Herregud, vem är jag, vem är du, sjungna av den där spruckna finskan Arja, det är första och andra person, men att yttra frasen: vem är Marcus Birro, det är tredje person? Helvete!!! Ett icke-namngivet jag och ett anonymt du är mer värt än Marcus Birro. Det är hat, det är som att slita ut Marcus Birros tarmar och strypa hans varelse, denna reinkarnation av Proust, för att sedan hänga upp kroppen att hackas sönder av alla näthatare. Ve er, Akademien”, vrålade en person som jag tror var Marcus Birro, jag är dock inte helt säker.

När han föstes bort hördes han fortsätta orera. ”Ni är ondskans drabanter, vicevärdarna i Dantes inferno, vetenskapens ignoranta charlataner, ni är marionetter i bloggosfärsörjans dyigaste dy, uttalare, utgivare och beskyddare av en ordbok som är ett högst bidragande knivhugg i detta ständiga hatande av Marcus Birro, ett utnötningskrig. Men, grattis svenska språket. Nu flyttar Marcus Birro till Rom. Hör ni det? O Sole Marcus Birro, som italienarna sjungera i sina operor. Operor, just det. Vad har Sverige? Jussi Björling? Birgit Nilsson? BAH, de skulle inte få sjunga för soporna i Neapels rännstenar.”

Och där lade jag på. Jag har trots allt semester idag. Behöver inte det där …

Birromaten

Jag skulle plocka ut pengar ur bankomaten på Redbergsvägen tidigare idag. Vill du ha kontoutdrag, stod det som vanligt på displayen – men, nu har de, förutom ja och nej, lagt in textraden tänk på miljön.

Jag tryckte givetvis nej. Dels av miljöskäl, dels för att det är två dagar till lön. Sen väntade jag, väntade och väntade. Till slut dök en ny text upp på skärmen: Av miljöskäl lämnar vi inte ut dina sedlar. De återvinns istället.

”Vad fan”, sa jag.

”Du skulle bara bränna pengarna på rännstensspyendeframkallande fyllor i detta klamydiavirus till stads herpesinfekterade nattliv”, sa bankomaten.

”Vad fan”, sa jag.

”I det här bottenlösa hatträsket till stad vilar något stinkande i kloakerna och att ge dig 300 spänn är som att ge dig en ruttnande penis som du kan slänga till det glupska och aidssmittade goa-gubbar-monster som flyter ovanpå skiten i tunnlarna under de här, av ondska och hopplöshet, söndertrampade trottoarerna.

Jag knackade på bankomaten. ”Nämen, vad fan, är det du därinne, Marcus Birro?”

”Öh, nej. Jag är en vanlig bankomat”, sa bankomaten.

”Det är visst du, Birro. Jag trodde att du bodde i Peking och hatade Göteborg på heltid och måhända en smula hycklande, eftersom du ibland hyllar staden.”

”Det finns inget vackert i den här staden längre. Åttans spårvagn är en apokalyptisk sick-sackfärd mellan våldtagna, mördade, sodomiserade och skändade oskulder. Allt vackert som fanns här 1990 är kvävt under ett täcke av avklippta fingernaglar, alla mörka av blodet de klöst från den här stadens själ. Då var Göteborg ett vitt och frodigt kvinnobröst som vi kunde suga liv ifrån. Då var den här staden ett fuktigt kvinnosköte som bad oss att tränga in med godhetens och poesins lansar. Varje stöt var ett arv från Strindberg och Proust. Idag är den här staden en slak snopp som förgäves försöker få till ett stånd genom att onanera samtidigt som man skriker Doobidoo.”

”Det är visst du, Birro. Och det där med en förlorad själ. Ja, visst var det fint för 20 år sedan när bögar knackades och mördades i parker, åh detta ljuva 90-tal när nynazister och AFA stod på varsin sida kanalen med 300 kravallsnutar mellan sig, den oskuldsfulla tiden när VAM delade ut pamfletter på fotbollsläktarna. Rena Bullerbyn. Ge mig mina slantar.”

”Aldrig, du har kondylom i hjärtat.”

”Eh, jag ska köpa din nya, briljanta bok. Du är verkligen som Joe Strummer.”

Bankomaten tystnade och spottade sen ut 300 spänn.

”Sucker”, sa jag. ”Jag har årskort på Blåvitt och ska gå till Paddington. Din bok skulle jag inte ens köpa om jag var magsjuk, utan toapapper och fast på en avlägsen ö där det enda i pappersväg kiosken sålde var din bok.”

”Denna vidriga stad”, vrålade bankomaten och bröt sig loss från väggen. Birros taniga ben stack fram under bankomatinsatsen. ”Jag drar till Norrköping igen, här kan ingen poet verka. Jag är för mäktig för att leva bland goa gubbar.”

Han satte full fart nedför backen och blev omedelbart påkörd och totalkvaddad av en spårvagn. Ironiskt nog den som var döpt till Ingvar Oldsberg.

Ledin och aska

En isländsk vulkan har lamslagit Europa. Så går det när man släpper ut sådant i luften som egentligen passar bäst långt under jord.

Liknelserna med utsläppen av Tomas Ledins musik i Sverige sommartid är väldigt uppenbara.

Isländsk aska i luften gör att inga människor kommer någonstans. Alla fastnar i en tröstlös väntan på att det ska gå över. Exakt samma sak sker när Tomas Ledin spelas på svenska radiostationer.

Isländsk aska som faller till marken kan göra det i form av små, mycket vassa partiklar som är direkt hälsovådliga, inte minst för boskapen. Det är samma sak med Tompa. Vart än Ledin drar fram under sommarturnén sinar kornas mjölk, fårens ull förvandlas till banlon, grisar blir faktiskt orena och hönor kan snurra sina huvuden 360 grader och lägga förlorade ägg.

Nu är den stora skräcken att Katla ska vakna. Hon är en vulkan som får den här vulkanen att likna en cola utan kolsyra. Katla är alltså ännu värre. Det är som om Tomas Ledin ger sig ut på turné och till förband kör Björn Rosenström, Niklas Strömstedt och Staffan Hellstrand samt låter Marcus Birro köra lite spoken word.

Nä, det där var taskigt sagt. Mot Katla.

Fredagsdrömmar

Jag lyckades med konsten att tupplura i fyra timmar idag. Vad hände?

Det innebar också en rad märkliga drömmar, den märkligaste – men samtidigt mest minnesvärda – handlade om nöjesfält. Jag ägde ett sådant och hade installerat ett banka-grodan-spel.

Men, det var inte grodor som stack upp. Det var Marcus Birro, Tomas Ledin, Pernilla Wahlgren, Måns Möller och andra favoriter.

Jag ska sluta sova på eftermiddagarna … Måste skaffa mig ett nöjesfält. Nu.

2010 – en tillbakablick

Jaha, plötsligt är det 2011 och jag kan summera året som gick. Här är några milstolpar.

Januari – Högsta Domstolen fastställer domen mot The Pirate Bay. De fyras gäng får kåken och böter på 30 mille. Samma dag dömer Europadomstolen alla filmbolag att betala ut 400 Euro till varje vuxen människa i västvärlden som ersättning för all skitfilm vi betalat dyrt för i alla dessa år. Ingen överklagar den domen, alla är nöjda. Ja, förutom Magnum Coltrane Price som vägrar inse att han aldrig hade sålt någonting ens utan fildelning.

Februari – Svenskan blir officiellt andraspråk i Sverige. Som huvudspråk anges från och med nu sms-svenska. Alla lagar måste rymmas på maximalt 160 tecken, 140 om de ska kunna twittras. Brottsbalken får paragrafer i stil med: Om du dödar 1 person får du kåken lr vård.

Mars – Som en direkt följd byter Svenska Akademien namn till Svenneackis. Från och med i år ska nobelpristagaren meddelas på Facebook. Flera medlemmar avsätts. Till ny ständig sekreterare utses Tomas L***n. Han nominerar sig själv till litteraturpriset. 8.000.000 svenskar söker omedelbart kulturpolitisk asyl i olika smörsångsälskande Balkanländer.

April – Allsvenskan sparkar igång. Blåvitt vinner med 5-0 och sex personer grips för våldsamt upplopp. Alla är journalister på GP som förgäves försöker mucka gräl för att få ett scoop. Enligt uppgift står polisen bredvid och tittar på, samtidigt som de filar på debattartiklar som får Liftarens guide till galaxen att framstå som en realistisk vardagsbetraktelse.

Maj – Riksdagen debatterar det rätt korkade i att fira folknykterhetens dag på Kristi Himmelfärds dag när i stort sett alla kontorsnissar har klämdag dagen efter. En enig riksdag förbjuder klämdagen. Nämnda dag slår rekord med 93 % av arbetskraften sjukanmälda.

Juni – Som en fortsättning på ovanstående bestämmer riksdagen att Nationaldagen från och med nu inte är en helgdag. Däremot blir 7 juni en helgdag, så att folk kan fira Nationaldagen på rätt sätt – packade som örnar (citat ur beslutsprotokollet).

Juli – Marcus Birro kräver att få bli staty i sin hemstad och vill ersätta Karin Boye som idag står utanför Stadsbiblioteket. Göteborg & co funderar på om det kan firas med en langosstinkande festival. En mobb bestående av hela stadens befolkning bränner ned flera kvarter i västra Göteborg och lugnar sig först när Avenyn döps om till Glenn Strömbergs Aveny.

Augusti – 15 månader efter att Linda Skugge läste in sin gräsliga reklamspot på Spotify rapporterar tjänsten att 99,7 % av lyssnarna har tecknat ett premiumkonto som är fritt från reklam. Övriga 0,3 % spärras in på en nybyggd psykanstalt på Gotska Sandön.

September – På bokmässan ringlar köerna långa när den debuterande Göteborgsförfattaren Andreas Johansson signerar sin bok och skapar hysteri – det är lite rockstjärnestatus över 38-åringen. Mässan slår besöksrekord och en viss poet som tidigare flytt Göteborg för att alla är så sjabbiga mot honom rullas i tjära och fjädrar under allmänt jubel.

Oktober – IFK Göteborg vinner sitt andra raka SM-guld. gajs ramlar ur superettan tillsammans med aik. Alla skolbarn i Göteborg får en extra ledig vecka.

November – TV4 anordnar en stadskampsgala på temat – vad är bäst med november, Gustav Adolf-bakelsen eller Mårten Gås? Programledare är Peppe Eng. Patrick Ekwall är utsänd reporter i Skåne och i Göteborg försöker Martin Timell få kållarna att engagera sig. Det går sådär och till slut bedöms TV4 vara så usel att kanalen helt sonika förbjuds av en ovanligt klok regering.

December – I en märklig överenskommelse blir Lucia en kille och Jultomten förvandlas till tjej. Tomas L***n vinner inte Nobelpriset, det tillfaller Jocke Pirinen. L***n hotar att genomföra en ny sommarturné och det hotet får kommittén att ändra beslutet. Folket protesterar men hindras av militär anförda av självaste kungen. Kungen såras i slaget utanför Stadshuset och tror att han är i Örebro när hans livmedikus anländer. 90 % av befolkningen blir svinfulla på nyårsafton, varpå de lovar att sluta röka, börja banta och dricka mindre. Ett löfte som 200 % av dem garanterat bryter 1 januari 2011 när de ringer den lokala pizzerian och sen tar en återställare på kinan.

…inget märkligt år, på det hela taget.