Etikett: Mars

De tre årstidernas förvirring

De övergivna isflaken i kanalen är ett pussel som inte går ihop. Några bitar saknas för vinterskrud, det är för många bitar för vårglitter.

Tiden vet inte vad den ska göra.

Februari, nyss pensionerad, ringer och frågar om den ska komma tillbaka.

Mars, just anländ, har redan fått en identitetskris och vet inte om den är varm, kall, hoppfull eller ett totalt kaos. ”Jag önskar jag var juli”, säger Mars till sin psykolog och får en remiss som i bästa fall ger honom lite offentlig sektor-assistans i september. ”Jag vill inte vara uppkallad efter en krigargud, kan inte Amor få bli mitt namn”, säger Mars sedan. Byråkraterna på det statliga verket säger bara avslag med ett tonfall som låter som en gammal avslagsstämpel på invandrarverket.

”Jag förtjänar en chans under en ljusare tid, låt mig vicka för mars”, säger februari i telefonsamtalet till tidsbossen. ”Hade alla månader varit som mig hade folk fått 13 månadslöner på ett år utan att vara politiskt förtroendevalda av West Sweden. Tänk om jag fick visa upp Alla hjärtans dag nästa vecka, det hade varit något. Snälla, jag hade så gärna upplevt sommartiden bara en gång. Jag orkade 29 dagar, men har mer att ge. Kom igen, låt mig få lite mer tid.”

Tiden lägger på i februaris öra, den har större problembarn att hantera.

Vintern, som redan packat sin kappsäck, har för ett kort ögonblick sedan vänt åter och flyttat in i Göteborg. Den anklagar våren för husockupation och får ett tillfälligt ja av hyresnämnden. Polisen vräker, ytterst motvilligt, våren. Just hade farbror blå vant sig vid att hälla ut vårtörstiga ungdomars öl, nu ser den framför sig mer dubbdäckskoll på Friggagatan.

Vintern breder ut sig, men gråter sig till sömns redan i dag, dagen efter, dess tårar fyller gathörnen med en helt onödig sörja. Den nyanlända, oskuldsfulla våren, redan hemlös och utfrusen, hukar i blåsten, dess tunna ballerinaskor är inte slasksäkrade och broddar gör sig inte bra på dess fötter.

Hösten, sedan länge bortgången, tittar till det hela, muttrar något om en känsla av deja vu och är förbannad över att bli väckt av någon som misstagit allt som händer nu som en förtäckt höst.

”Det är för fan mars”, säger hösten.

”Jag vet inte vem jag är, kanske är jag höst”, säger mars.

”Kan jag inte få vicka lite, snälla”, säger februari och protesterar på andra sidan någon form av datumlinje.

”Jag fryser”, säger våren.

”Jag känner hur livet rinner ur mina händer. Jag ville vara en Disneyvinter, nu sköljs jag ned i kloakerna som en bastard”, säger vintern.

Tiden får ingenting att gå ihop. Den längtar till sommaren.

 

Badminton med Buddha

Jag har kommit igång med träningen!!! The All Religions Fitness 24-7 Center i hörnet Kungsgatan-Mordor är platsen.

I dag började jag med att spela badminton med Buddha. En väldigt tråkig match. Jag servade och han satt på golvet och sträckte sig knappt efter bollarna. Det blev 15-0 15-0 15-0. Mina påpekanden om att han knappast brände tillräckligt för att gå ned i vikt på det sättet bemöttes med att han sket i det. Han kunde alltid åka stora vagnen hem.

Sen blev det squash mot Shiva. Lite tuffare, kan man väl säga. Fyra händer är rätt fuskigt och dessutom hade rackaren en grym slicad backhand, som kunde komma från rätt många olika håll.

Spinningklassen avbröts snabbt. Dionysos hade grundat lite för bra och kräktes redan under uppvärmningen. Den i vanliga fall snälle Balder hade köpt nya cykelshorts, lackade svårt och fick till slut brottas ned av Apollon för att inte slå fyllot från Olympen sönder och samman.

Step? Hopplöst. Amor stötte hårt på Pallas Athena, men av utmattning efter att ha försökt hålla takten som Hera drev upp, missade han grovt med sina pilar, varpå det istället flammade upp en het romans mellan Afrodite och Frigg.

Och bodypumpen var inte så lite pinsam. Mars, Ares och Oden försökte bräcka varandra genom att lyfta för tungt – varpå de slocknade efter en halv minut på bicepslåten och blev utskrattade av Idun och Siw.

Simträningen sabbades av att Moses delade poolen med jämna mellanrum och sen släppte på vattnet så att jag fick kallsup efter kallsup. Mitt försök att ta Baddaren gick åt fanders. Igen!!!

Lite tyngdlyftning med Tor slutade med att han tappade hanteln på foten och i vrede slängde Mjölner i golvet. En blixt och kortslutning. Totalt mörker.

Shiva kom tillbaka, lade händer över mina ögon och klämde mig på skinkorna samtidigt som han viskade: Gissa vem det är?

Ganesha dök också upp, med pannlampa och allt. Han ville leka blindbock på temat: gissa om du klämmer på snabeln eller snoppen. Ingen lockades av det. Möjligen Zeus, hans preferenser är ju lite knepiga.

Slutligen kom strömmen åter och efter en dusch bastade jag. Då kom Jesus in och vred upp temperaturen till 320 grader. ”Har man hängt på korset krävs lite mer för att rycka igång kroppen”, förklarade han.

Jag tror att jag ska byta ställe. Droppen var när jag vägde mig och Konfucius tittade på mig, skakade på huvudet och sa: Du måste sluta äta fortune cookies.