Samtal med grisen jag åt

”Smakade jag gott?”

Frågan fick mig att rycka till. Jag trodde nämligen att jag var den ende gästen på den ganska sorgsna restaurang i Lund där jag just hade sagt ”väldigt gott” till ägaren av rent medlidande. I ärlighetens namn hade souvlakin och tillbehören varit lika trista som inredningen, men han såg så snäll ut att jag inte kunde med att säga som det var.

Mittemot mig satt en grisängel och tittade på mig. Julskinkan satt rejält på stolen, bakbenen hängde ut från samma stol och frambenen låg på bordet.

”Nå, hur smakade jag?”

”Eh, är det du som blev till den här souvlakin?”

Grisen nickade och tittade nyfiket på mig. Jag skakade på huvudet. ”Förlåt, men det var inget vidare, inget vidare alls.”

”Jag hade förtjänat en bättre död”, sa grisen. ”En gång var jag en lyckligt bökande gris, förstår du. En galt som fick suggorna att gå rakt på sak, om du hajar.”

Så sträckte han fram högerklöven. ”Julius”, sa han. Jag fattade den och sa att jag hette Andreas.

”Helst hade jag levt till lite närmare jul”, sa Julius. ”Det hade varit fint att få se glada barn tindra när de ätit upp mig, nu blev det en sylta av fel sort för mig. Grisarnas motsvarighet till att vara firad stjärna som slutar sina dagar på en Finlandsfärja och kör företagsgig i avfolkningsbygder, så kan man sammanfatta det. Kanske fick jag mot straff för mitt obekymrade leverne.”

”Just nu önskar jag att var vegetarian”, sa jag. ”Du förtjänade inte det här, inte att reduceras till ett smaklöst huvudnummer i en 77-kronorsrevy.”

”Äh”, sa grisen. ”Hade situationen varit den omvända hade jag smaskat i mig dig utan pardon. Dessutom är inte grönsakerna själlösa, de bor också i mathimlen. Gurkan du åt hette Bengt, tomaterna känner jag som tvillingarna Sten och Sture, fefferonin hette Claire, oliverna var syskonen Kallberg och pommes fritesen en frireligiös familj från Skåne, Jönssons, tror jag bestämt. Sedan var det lite vitlök i tzatzikin, tror det var en deprimerad klyfta, Charles någonting, som skar sig själv i bitar och dränkte sig i yoghurt. Claire, vilken diva hon var, hon ville bli pricken över i:et på en fransk restaurang, om hon bara visste.”

”Du tar det bra”, sa jag. ”Och, verkar inte hata mig.”

”Jag fick ett gott liv, jag slapp att misskötas och misshandlas. Slakten gick också fint. Jag är nöjd och i himlen får man böka hur mycket vill.”

”Jag ska på konsert nu”, sa jag och tog på mig jackan.

”Ah, du ska träffa Rolf och Konrad”, sa grisen.

Jag såg förbryllat på honom.  ”Malten och humlen i den där billiga, fast dyra ölen i plastmugg du köper sen.”

… och så var han borta. Kocken tittade på mig och önskade en beställning till.

”Det går inte”, sa jag. ”Jag kan inte äta flera namn i kväll.”

Långt efter att jag gått tittade han på mig med bekymrad min och skakade på huvudet.

 

 

Själmordsbombaren

Helt utan förvarning slog han till, mitt i rusningstrafiken – en själmordsbombare. Jag vet inte om det var min bombsäkra väst av god smak och lust till något större som räddade mig, men jag kunde resa mig rätt omedelbums efter explosionen och den tryckvåg som skapade total tomhet på platsen.

Ytterst snabbt var räddningstjänsten på plats, liksom stora bussar med bland andra specialdrillade bibliotekarier, lättillgängliga poeter, opretentiösa opersångerskor, performanceartister som faktiskt åstadkom något, normalstörda konstnärer och extroverta frimärkssamlare. Deras uppdrag var att försöka rädda folk från att bli totalt själlösa och snart fylldes luften av deras rop.

”Den här människan är inte helt förstörd, ge honom ett Vivaldidropp” … ”Jag behöver en Shakespeareklämma här borta” …  ”Undan, jag ska ge flickan en jättedos ur La Traviata” … ”Ge inte upp, jonglera med några sågar och se om inte ögonen reagerar” … ”FÖR GUDS SKULL, STOPPA DEN DÄR MIMAREN, HAN ÄR DÖDLIG” … ”Den här är döende, ge honom mun-mot-operettmetoden, blås ner lite tenorstyrka i lungorna” … ”Slå’na på knäna med Brott och straff och se om han har några reflexer” … ”Fan, jag glömde adrenalinsprutan, jag får köra upp Lillstrumpa i fejset på honom” … ”Kolla pulsen, 1001 klassiker, 1002 klassiker, 1003 klassiker” …

En till synes oskadd man reste sig upp. ”Jag mår bra. Jag är okej. Jag ska hem och se på Det okända med Caroline Giertz.” Flera kulturtyper slängde sig över honom och tryckte ned honom i asfalten. ”Han yrar, måste vara svår posttraumatisk chock. Det finns ingen tid att förlora, ge honom en överdos poesi, skit i versmått och sånt, bara kör.”

Längre bort skakade några dramatiker på huvudet. En man låg och tuggade fradga samtidigt som han reciterade hela Tv11:s tablå. ”Sätt honom på ett coca-cola-dropp och koppla honom till tv-shopsrespiratorn. Det håller honom vid liv tills hans anhöriga kan bestämma vad som händer.”

En man i tvångströja påstod att han var försenad till videobutiken. ”Jag vill hyra Black Jack, jag vill hyra Black Jack”, vrålade han tills en timid bokhandelsanställd dam slog till honom i huvudet med en av James Joyces klassiker. ”Det var fan värt en lex Maria”, sa damen och ryckte på axlarna.

När de kom fram till mig kände en bibliotekarie mig på pulsen och en avantgardistisk estradör läste igenom anteckningarna i min lilla Moleskine, tittade på mig och gav tummen upp. ”Han har djup och tankar. Han är utom fara. Vi tar hand om nästa.”

Jag sträckte på mig, borstade bort dammet och gick därifrån. En man sprang in i mig och fortsatte sen nedför gatan jagad av fyra stycken medlemmar ur symfonikerna.

”Det går fortare om ni lämnar era stråkinstrument här”, skrek jag, men de fyra cellisterna verkade inte bry sig. De var helt fokuserade på att fånga en galning som rusade längs Avenyn och slängde av sig kläderna samtidigt som han skrek: ”Harald Treutiger är bäst.”

Terrorism är hemsk. Och aldrig har resultatet varit hemskare än idag tänkte jag när jag vände mig om en sista gång. Där satt hundratals människor med livlösa blickar och stirrade in i en tegelvägg i tron att det var ett nytt underhållningsprogram på TV3. ”Måns Möller, Måns Möller, Måns Möller”, mässade de och skrattade entoniga och meningslösa skratt.

Jag ville gråta …

 

Uppbränd själ

När jag i går snubblade över en dammråtta och stukade vristen bestämde jag mig. Dags att städa. Big time.

Jag dammade, fejade, sopade inte under mattan (för mycket skräp där), gnuggade lister, torkade fönster, dammsög, våttorkade, torrvätte, piskade mattor, klappade kuddar och sa att allt skulle bli bra, diskade, tvättade ugnen, torkade bakom spisen, rensade avlopp, did the kaustic twist, bäddade rent och gjorde fint i alla hörn.

Något kändes fel när jag vaknade i morse. Jag var tom, ville köpa ett flak med billig folkbärs och såg fram emot att titta på Tv4 hela dagen. Då slog det mig. Jag hade ju hängt av mig min själ när jag duschade på lördag morgon, eftersom själen var ren och fin som den var.

Jag rusade ut i badrummet. Ingen själ! Jag sprang till soppåsen. Borta! Jag rusade till soprummet och slet upp locket till kärlet. Tomt! Jag rusade ut på gatan och såg en sopbil svänga runt hörnet. Damn it! Jag stoppade en tant med rollator, satte mig på ramen och skrek: Follow that sopbil.

När jag kom fram till Sävenäs, rätt mycket senare, fick jag syn på min sopbil. Jag tog mig fram, men stoppades av två bastanta sopåkare som hette Glenn och Kent.

”Min själ”, sa jag och i samma ögonblick tömdes sopbilen. Jag såg allt, inklusive min själ, färdas upp på ett band och in i elden. Strax efteråt blev den grå skorstenen grön och små, gula blommor slog ut längs dess hals. Röken som kom ut formades till puffar och bildade texten: Kyss livet!

Min själ var uppbränd, men dog hjältedöden. Jag suckade, Kent och Glenn släppte mig och jag drog mig därifrån.

”Vatt ska du, lelle vän”, ropade Kent.

”Till puben. Där ska jag dricka tio stöl och sen går jag och skaffar en tribaltatuering”, sa jag. Själlöst.

Själdammsugning

Det är märkligt hur en del saker kommer tillbaka – som dammsugarförsäljaren från förr.

Han hälsade på i min etta 1992. Medhjälparen (hantlangaren) satt gömd i trappan på väg upp till nästa våning och när han märkte att kollegan kanske fick napp dök han upp med dammsugaren.

De visade mig en fantastisk sugförmåga. Att den kunde fyllas med vatten. Att den var så stark att bara suget kunde få den att hänga kvar på väggen. Den kostade 7800. Min lya var 30 kvm. Det var 1992. Jag var 19 år och nyanställd. Affären bidde inte av.

Ikväll knackade han på igen. Han försökte fortfarande sälja samma dammsugare. Hantlangaren hade givit upp vid millennieskiftet och sålde nu snöskotrar i Sudan.

”Jag kan nu också erbjuda själdammsugning”, sa han. ”Får jag visa?”

”Tar du min själ om jag säger ja?”

Han skakade på huvudet. ”Nej, jag bara suger bort joxet, dammet, skräpet.”

”Visst”, sa jag.

Han tog fram dammsugaren, pluggade in den i väggen, bad mig att dra upp tröjan och tryckte sen röret mot min navel.

WEEEEEEEEEEEEEEEEOOOOOOOOOOOOOOHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

… och så tittade jag på honom. Igår hade jag stulit lite blått från en god vän och stänkt det över min egen själ. Nu var det borta, spårlöst väck. Lite funderingar och misstro hade åkt med av bara farten.

”Wow”, sa jag. ”Jag tar den.”

Han fick sina åttatusen och gick. Det var en grymt bra affär. För oss båda.

Och så slutar allt extremt bullerbylyckligt även denna dag.

Puss!