Börsfirman

Jag bestämde mig för att dryga ut kassan i morse och gick på intervju hos en börsmäklare som nyligen öppnat i Olskroken. ”Välkommen”, sa Annica som visade mig runt. ”Här har vi vår investeringschef in action.”

I rummet till höger stod Chewbacca och vrålade på sitt sedvanliga sätt samtidigt som han pekade på en rad datorskärmar med siffror och annat oväsentligt som får världen att snurra vansinnigt märkligt. Små javas i olikfärgade börshandlarrockar tjattrade och skakade på sina skallar.

C3PO, tydligen bolagets CFO, slog ut med armarna. ”Jag pratar sex miljoner språk, men jag fattar inte hans köpråd. Jag föreslår att hälften av er köper, den andra hälften säljer. Det borde bli ett nollsummespel och så får vi provision på allt.”

Vi fortsatte ner längs korridoren. I ett rum stod Luke Skywalker med bindel för ögonen. ”Fokusera, Luke”, sa Obi-Wan Kenobi. ”Använd Kraften för att hitta stabila och starka aktier.” Luke tog ett djupt andetag och började famla vilt omkring sig, ungefär som en vanlig aktiehandlare gör.

”Det här är vår senaste trainee”, viskade Annica till mig.

”Fermenta, Facit, Landskronavarvet, Fly Me, Trustor, boo.com, Icon Medialab…”, mässade Luke. Obi-Wan begravde ansiktet i sina händer och Yoda suckade tungt. ”Bankrutt. Jag blir.”

”Han är inte helt färdig”, sa Annica och vi gick vidare. Hon pekade in i ett rum. ”Där sitter vår låneavdelning.” Jag noterade att en visslande Jabba the Hutt höll på att hänga upp en nedfrusen småsparare och kom ihåg vad mamma brukade säga – köp bara för pengar du har, köp bara för pengar du har.

Annica knackade på en dörr med texten CEO på. Darth Vader stod vänd mot fönstret och talade i sin mobiltelefon.

”….sssscccch…köp …..sssscccchhhh …sälj …..sssscccchh … blanka …. spräng deras huvudkontor till atomer … sssccchhh …lunch idag? Visst, direkt efter squashen … later, Palpatine.”

Han lade på och vände sig om. ”Ah, herr Johansson …sccchhh. Välkommen till IAM&C, Imperial Acquistions, Mergers & Carnages …sssscccchhhh.”

Jag förklarade att jag ville jobba på den mest framgångsrika börsfirman i galaxen. Darth frågade om jag var hänsynslös, aningslös, godtrogen, risktagande, slarvig, ignorant och framförallt likgiltig inför huruvida mitt flummiga agerande sänkte en hel generations pensionspengar eller ej?

”Absolut inte”, sa jag. ”Jag tror stenhårt på en sund affärsverksamhet där man får pengar och människor att växa utan att trampa ned en massa folk på vägen. Vinstmaximering är att vi alla mår så bra som möjligt.”

Darth knöt sin näve och jag kände en molande värk i scrotum som snart växte till en smärta som fick mig att se både asteroider och dödsstjärnor.

”scccchhh…jävla rebell ….scccchhhh”, sa Darth. ”Ring ….ssccchhh …vakten.”

Strax efter bars jag ut av två bastanta stormtrupper och slängdes ganska vårdslöst ned på trottoaren. Jag reste mig, borstade bort smutsen och stod öga mot öga med Jar Jar Binks.

”Wesa gotta nice sunhouses in thisa Espain. You wanna buy a sunhouse in Spain. Wesa got timeshare.”

Dagen hade inte börjat bra, för att sammanfatta läget.

En tur till TUR

Jaha, så var det turistmässa igen. Själv är jag oftast turist i tillvaron, men ibland vill jag resa bort – och vad kan inspirera mer till att resa bort än att stå i kö utanför Svenska Mässan.

Alla de gamla vanliga filurerna var på plats; europeiska länder, afrikanska länder, Värmland, Kina och så vidare. Men, jag ville åt något mer spännande, så jag följde en sotig skylt som lovade exotiska resmål.

I en liten hall, avskild från de andra, och bevakad av två sura stormtrupper,  satt Darth Vader bakom ett skrivbord.

”Vi erbjuder just nu en långweekend på den nyligen renoverade Dödsstjärnan”, sa han och räckte över en broschyr.

”Men, sköt inte Luke den i småbitar”, sa jag, men bläddrade ändå artigt i trycksaken som utlovade fantastisk utsikt och wookiemassage mot en liten extraavgift.

Darth skakade på huvudet. ”Grabben är lite ivrig ibland, men vi har fixat till det nu.”

”Finns det svenskt kaffe på rummet”, sa jag.

”Visst. Dessutom ingår gratis träning med lasersvärd, en utflykt till Tatooine och en natt i ishotellet på Hoth.

Jag funderade lite och sa sen.

”Vänta nu, Luke sprängde ju den andra dödsstjärnan också och då dog du. Är du verkligen Darth?”

Darth sjönk ihop och tog av sig hjälmen. Där satt kapten Kirk från Star Trek.

”Jag visste det”, sa jag.

”Vad sägs om en kryssning med USS Enterprise. Du får massage av Spock och om du är snäll bjuder Scotty på virre.”

”Jag hade hellre valt Voyager”, sa jag. ”Seven of Nine är lite hetare.”

”Då får du betala lite mer, men Enterprise är inte så illa. Vi kan till och med bjuda på gyttjebrottning med kvinnliga klingons.”

”Jag tror jag åker till London igen”, sa jag och backade ut ur rummet. Stormtrupperna hade krängt av sig uniformerna och det var Dr. McCoy och Uhuru.

”Varför låtsades ni förresten? Det är inget fel på era äventyr.”

”Det är ett rollspel. Vi är med i en swingersförening. Just nu är Yoda utklädd till Spock på en annan mässa – hans öron var mest lika – och försöker ragga folk till våra resor.”

Jag teleporterade mig därifrån, precis som alla normala människor hade gjort i det läget.

Stjärnornas Krig i gymmet

Åter efter en tid på landsbygden behövde jag byta frisk luft mot svettdoft. Mot gymmet, med andra ord.

Ibland blir man rädd på gym. Idag var Active ganska tomt. De som var där verkade alla befinna sig mellan set och tittade tomt ut i luften. Något var fel, det kände jag.

Jag greppade två hantlar, lade mig på bänken och började jobba. Hantlarna var tie-fighters! Yes, det var små rymdskepp och de öppnade eld. En lasersalva svedde mitt öra innan jag kunde kasta bort dem så att de exploderade mot

…en biffig killes biceps.

Han antog utmaningen och kastade en grå coreboll mot mig. Det var förstås ingen coreboll, det var dödsstjärnan. Lyckligtvis insåg jag faran och drog en tiokilos vikt, vilken egentligen var Millennium Falcon, rätt in i stjärnans omloppsbana.

Sen kom receptionisten och avslutade kriget och förpassade mig rätt ut i rummet där alla cyklar och motionsmaskiner. Jag bad uttryckligen om att få den utan manöverpanel från en av Imperiets stjärnkryssare och då tyckte tjejen att jag skulle stretcha och gå hem.

Sagt och gjort. I dörren mötte jag en tjej.

– Hej, Jabba. Hennes röst lät spydig.

Jag borde förstås drämt te ‘na, men jag slår inte tjejer, särskilt inte prinsessan Leia.

…och utanför hade min X-wing naturligtvis fått böter och tror du inte att R2D2 blivit åksjuk.

Till råga på allt känner jag redan träningsvärken. Jag skulle lyssnat på Darth Vader när jag på väg till gymmet mötte honom utanför Paddingtons

– Come to the dark side, we’ve got mirakelkurer…

Glenn Strömberg är Luke Skywalker

Igår köpte TV4 konkurrenten Canal+. Fantastiskt…illa. I ett slag får kanalen som raderade ut begreppet kvalitet från tv-kartan tillgång till massor av film, tv-serier och sport. Det gör mig närmast illamående.

Framförallt gäller det sporträttigheterna. Den som är skarpsynt har nog läst ett inlägg om vad jag (inte) tycker om fyran. Nu får de resten av de bra fotbollsligorna i Europa. Fy satan. Om det innebär att Granqvist och de andra får sällskap/ersätts av Ekwall, Wenström, Lundh med sin laptop och de andra omänniskorna är det här en mörk, mörk dag. Då byts kvaliteten som stavas Canal+ mot ett inkompetent och sönderhackat gytter under ledning av en ointressant jaha-människa – och självklart fylls studion med samma trötta experter och proffstyckare som alltid. TV4 är ett bottenlöst hål av usla sportreportrar.

Den kanalen är det engelska uttrycket More Money Than Sense omvandlat till en tv-kanal. Det hade fyran förvisso varit med 24 spänn på bankboken också, men nu har de tyvärr miljarder och en massa makt.

Fyran är som Imperiet i Stjärnornas Krig. Scherman är en liten kejsare med otäckt flin, Peppe Eng, Perlskog, Wenström och de flesta andra är helt opersonliga Stormtroopers och Ekwall är naturligtvis Darth Vader. Nix, Ekwall är ingen cool filmskurk, men hans röst och blotta framträdande kan få folk att kvävas – precis som när Sithlorden trampade runt på stjärnkryssarna i de gamla rullarna.

Mot dessa avarter i tv-världen står ett SVT med allt mer krympande utbud av sport, men de är goda och kämpar för det rätta. De har Glenn Strömberg – vår Luke Skywalker i en tv-galax av lallande dårar på fyran. Visserligen är Mats Nyström en tämligen harig Chewbacca, men SVT är våra rebeller. De som slåss mot det onda Imperiet.

Glenn Strömberg är vårt sista hopp. Måtte kraften vara med honom. Fastnar han någonsin på den mörka sidan och gör gemensam sak med lössen på fyran ska jag personligen kamikazestörta Millennium Falcon rätt in i deras högkvarter i Stockholm (a.k.a. Dödsstjärnan).

(… och om någon till äventyrs tänkte kommentera på det manér som är vanligt när man hackar på folk så svarar jag direkt för att kväva er: nej, jag är inte misslyckad, avundsjuk, bitter, loser, pantad eller så. Det här är inte heller typiskt Jante, så svenskt, bla, bla, bla… Det är ren avsky. Jag hoppas fyran imploderar. Tack för kaffet!)