Etikett: Stureplan

TV-tragik

Som första blogg kan Word up, Anjo avslöja delar ur alla tablåer som väntar i vår. Here we go, de största nyheterna:

Ensam eremit söker inte (TV4): Ett helt nytt dejtingkoncept. Fyra eremiter avsäger sig alla inviter och i åtta program följer vi deras totala inaktivitet, hur de inte besvarar brev och hur de inte tittar på foton på potentiella uppvaktare.

Stureplan (Kanal 5): Först såg vi hur de reste med Färjan. Sen mötte vi dem i Ullared när de handlade. Nu kommer den tredje och avslutande delen i Femmans antropologiska studie om stockholmare: åtta avsnitt om folk som kallar sig stekare och oftast dricker en stor stark.

B-stjärnorna på pensionatet (SVT1): På grund av sänkt budget flyttar Stjärnorna på slottet till en mer modest miljö, ett pensionat i Lessebo. De fem som deltar är Anna Anka, Elisabet Höglund, Malou von Siewers, Tomas Ledin och Marcus Birro. Enligt obekräftade rykten använder Birro sin dag till högläsning av Proust och Strindberg varpå Anka säger att han suger mer än hon menar att kvinnor bör göra i äktenskap. Birro ska då bli mållös, varpå Ledin vill lösa allt med en krama-varandra-låt med Malou och Bettan som doa-kör.

På Spårvagnsspåret (SVT2): Chockåterkomst för Oldsberg i en lågbudgetvariant av hans succé. Nu åker vi spårvagn i naturlig hastighet, varför varje resa tar hur lång tid som helst. De fyra tävlande lagen består av: 1. återförenade Triple&Touch; 2. Göran Johansson, Siewert Öholm och Viveca Lärn; 3. Lasse Brandeby, Claes Malmberg och Frank Gunnarsson; 4. Allgott, Villgott och Conny Ray. Kapellmästare: Janne Lucas. Sångare: John Ballard. Domare: Leif Loket Olsson (i handbollsdomardräkt förstås). Sidekicks till Oldsbergs fantastiska humorinslag: Fredrik Belfrage och Janne Jingryd.

Big Brother Reklam (TV3): Tjugo klart sämre än genomsnittliga reklamare som gått på reklamskola och numera mest använder sin tid till att racka ned på branschkollegor anonymt på nätet stängs in i ett hus där de ska kommunicera på riktigt. Här ska stockholmare lära sig att folk från spenaten är bra och alla utanför tullarna ska försöka förstå att de innanför tullarna faktiskt är mänskliga när de är sig själva. Komik, tragik och mängder av patetiska korrekturfel utlovas när färgblinda ADs och dyslektiska copywriters blandas med dysfunktionella projektledare och oplanerade planners. Alla speglar i huset är från lustiga huset på Liseberg och får folk att tro att de är större än de är. Istället för gupp under täcket kan det bli en hel del buzzwords, tvärsäkra uttalanden om saker man inte vet ett skvatt om och självgoda plattityder – och det redan i första avsnittet. Otroligt. Förväntat allmänintresse: noll. Förväntat antal kommentarer i branschpress och på twitter, vilket kan få en att tro att det här är jätteviktigt: 245675.

Den riktiga fotbollskanalen (SVT24): Ett fotbollsprogram som är helt nyskapande. De har insett att italiensk fotboll inte behöver Birro, att Ranelid måhända är solbränd men tillför noll och intet i fotbollssnack, att Djordic är en sönderspelad singel och att oavsett vilka skitbilder man visar, så är avsaknaden av dessa tre ett totalt genidrag.

Redigerarna (TV8): Nytt lekprogram. Ett gäng kvällstidningsjournalister får såna där fantastiska kylskåpsmagneter som man kan bygga små meningar av. Självklart finns inte orden chock, kaos, katastrof, döds, vålds, mord, extra och andra smaskigheter med. Därefter får de beskrivet ett scenario och ska bygga löpsedlar utifrån det. Alla tävlande har elektroder så att vi kan följa deras EEG-inaktivitet. Programledare: Peppe Eng.

Måsarna (Animal Planet): Dramadokumentär där vi följer skrikmåsar från deras naturliga häckningsplatser i Stockholmstrakten till deras parningsplatser på Gotland och i Båstad. Fantastiska naturbilder där uppblåsta hannar utför parningsritualer på alla fyra, stöter upp sin mat, slåss om honornas gunst och förgäves försöker förstå hur man dricker ur flaskor. Berättarröst: David Attenborough.

Slipsen mot strupen (TV3): Etikettsdrottningen Magdalena Ribbing drar åt slipsen på den extremt ohyfsade Alexander Nilsson och lär honom att veta hut. Alexander är den ointressante kocken i Kniven mot strupen som skriker åt folk på syltor och verkar vara tuff, men egentligen är en blek kopia på den arge kocken, som i sin tur var en extremt blek kopia av originalet – Gordon Ramsay.

Beck vs. Wallander (TV4, TV4+): Äntligen gör fyran slag i saken och skapar en filmserie med både Beck och Wallander. Kan det bli bättre? I alla huvudroller: Rolf Lassgård. Det är en samproduktion med Tyskland, alla äter Riesen, säger att det ordnar sig med taskigt läppsynk och under alla biljakter spelas Michael Cretus Samurai. Filmerna, man spelar in 94 stycken på två veckor, sänds varje söndag i båda kanalerna.

Mycket nöje, gott folk.

iPhone – en halvmesyr

När jag var liten fanns inte knapptelefoner med plustjänster. Sen kom mobiler som var knappt bärbara. Jag impades av att själv kunna programmera ringsignaler som lät för jävligt i mitten av 90-talet. Om tio år är säkert telefonen inbyggd i våra kroppar (det kommer att kännas märkligt när svararen säger: jag är inte hemma).

För stunden är det hetaste – iPhone.

Den kan ringa, skicka sms/mms, ta bilder, agera iPod och har en massa applikationer (apps). Här finns allt som behövs för att vara asocial via sociala medier och aldrig, under några omständigheter, träffa människor. Dessutom ryms allt från aktiekurser till gps, från spel till vinguider, från väder till gud vet vad.

Mitt betyg: Jaså!

Ska iPhone bli en succé och inte en fluga, krävs många förbättringar.

Funktioner som måste till:

  • Rakapparat: vem har tid att raka sig utan att twittra samtidigt?
  • Graviditetstest: ibland går det snett långt från apotek.
  • Alkomätare: är du för full/tillräckligt full för att ringa honom/henne?
  • Taser: skit i överfallslarm, en rejäl elpistol borde finnas i alla telefoner.
  • Munvatten: naturligtvis borde en sådan funktion finnas.
  • Swiss Army Knife: iPhone kan ringa, men kan den öppna ölflaskor? Nej, just det.

Vettiga applikationer som bör utvecklas igår:

ShampooZam: Det finns idag en app som heter Shazam. Du håller telefonen mot en högtalare när en okänd låt spelas och får veta vad låten heter. Den här fungerar på folks duschsjungande och avslöjar om ylandet är Bridge over troubled water eller Thunderstruck.

WhoDat: En utveckling av Shazam. Du håller luren mot människor du inte minns och får veta vem det är. Gratisversionen fungerar på vardagar, med betalversionen kan du även få svar på vem det lallande fyllot är som kallade dig gamle kompis på kvarterskrogen kl. 02.34.

APKconverter: En app som direkt avslöjar hur mycket alkohol per krona flaskan innehåller. Kommer att slå rejält hos fotbollsfans.

CheezOu: Du är ute och åker bil och undrar. Hur långt är det till närmaste butik som säljer cheez doodles? Vad är lagersaldot? Har de bara påsar i storleken 175 g, eller också 250 g? Den här appen löser det problemet.

Yiiihovas: En app som skickar ut en varningssignal när du är inom en kilometers radie från ambulerande missionärer med taskiga pamfletter i nävarna. Betalversionen skyddar även mot Hare Krishna.

ScanSwe: Ett skånskt-svenskt lexikon så att man någon gång förstod vad de säger söder om den obyggda tunneln. En premiumvariant med danskt språkstöd kan också tänkas.

AlienAlert: En liten radar som avslöjar vilka bland oss som är utomjordingar vore väldigt användbart, särskilt i min bekantskapskrets. De kan inte vara mänskliga, helt enkelt.

SkalMania: Skalmans mat-och-sov-klocka får nytt liv. Behöver vi egentligen andra tider att hålla reda på? Nej, just det.

ColdCool: Bara för män. Genom att andas på den avslöjar luren hur förkyld du egentligen är och hur ynklig du kan vara utan att framstå som en sjusärdeles vek typ med minimala genitalier.

iDol: Avslöjar vem personen du möter helst lyssnar på. Är det exempelvis Tomas Ledin får du en så kraftig stöt att du kastar upp.

WhereNO: En app för dig som är på fel ställe vid fel tidpunkt. Via GPS avslöjas var du är, men också var du borde vara, hur lång tid som krävs för att komma dit och följderna av ditt misstag när det gäller risk för avsked, äktenskapsproblem, fysisk/psykisk ohälsa samt direkta och indirekta kostnader.

StureTrac: En kul gimmick som piper varje gång du är på Stureplan och går förbi någon som har en Dressmanplånbok, men Armaniattityd och oftast köper stor stark på snart övertrasserade kreditkort. Obs, bör användas med låg ljudnivå eftersom den låter konstant.

NoGoGub: Skickar ut en radioaktiv signal så att folk du möter förstår att du, trots att du är från Göteborg, inte är en go gubbe, inte vill bli kallad en go gubbe och definitivt inte har en go vits i bakfickan.

Laugher: En app för dig som vill passa in bland folk och som gör att det låter som att du skrattar när du är och tittar på svenska ståuppare, fastän de – utan undantag – är lika roande som en tandläkarräkning. Obs, funkar ej på Måns Möller – där går det helt enkelt inte att låtsas som att det är kul.

Tja, det var väl allt. Tack och hej.