Etikett: tandkräm

Tandkrämsmusik

Ibland chockeras till och med jag av hygienprodukter. Nyss skulle jag borsta tänderna och tryckte på en misshandlad Colgate. Istället för tandkräm strömmade Saties Trois Gymnopedies ut ur tuben. Vackert…

Jag fick ett anfall av hjärtklappning och rusade till den nattöppna tandkrämsbutiken i Olskroken. ”En av varje”, skrek jag, krossade min spargris på disken så att mynten yrde. ”Behåll resten”, skrek jag sedan och rusade hem med famnen full av tuber.

”Till min ömma moder”, sa jag och tryckte till en Vademecum. Den släppte ut ett stycke ur Vivaldis fyra årstider, en skir skildring av våren och en bild av dansande älvor, precis det min mor är.

”För en bra-bra musiker”, sa jag och pressade en Aquafresh till den exploderade i sexig jazz.

En Xylitol sjöng Boney M:s Daddy Cool riktad till min far. När jag bad en Denivit om en bit för fina E viskade den fram en munter ballad. Fotbollsgrabbarna fick en Pepsodent att trycka fram The Last of the Famous International Playboys. Bara genom att nämna Polly och Maria lockade jag fram den gladaste sången ur en Sensodyne. Och så vidare. Och så vidare.

”Spela en sång för alla översittare”, sa jag och gav en Theramed en rejäl tryckare. SPLORSCH sa det och så låg en stor hög tandkräm på golvet.

”Ge alla dryga misantroper en trudelutt som uppmuntran”, sa jag till en Zendium och efter ännu ett SPLORSCH låg ytterligare en hög tandkräm på golvet.

”Några toner till alla som ser ner på de på skuggsidan”, sa jag till en Acta och fick ett tydligt SPLORSCH som svar innan en tredje hög tandkräm slog ned på min våtrumsmatta.

Jag lade undan tuberna. Ville tandkrämen inte sjunga för dessa grupper fick jag dansa tandkrämsdans för dem. Så, jag dansade en soldans i tandkrämen. Ganska slicka moves, om jag får säga det själv.

Men, precis på samma sätt som jag dansade som en idiot i Rosendalsskolans bamba 1983 var min dans nu totalt misslyckad uitfrån min målbild. Istället för sol lockade jag fram hela käkar med löständer som for runt och bet alla konungarikets kassa typer i baken.

Det finns förmodligen en sensmoral i det här… God natt.

Dörrdoktor och badrumshumor

Hemma sent idag och knappt hade jag rasat ihop i soffan när det ringde på dörren. Jag masade mig ut, öppnade och där stod en läkare.

– Hej, vill du köpa en fettsugning?

Han visade lite instrument och hade ett riktigt bilhandlarleende.

– Jag erbjuder också borttagning av leverfläckar, ansiktslyft och botoxinsprutning i läpparna.

– Skulle inte tro det, sa jag. Jag köper inte plastikkirurgi av dörrknackare.

Dagen var i behov av att avslutas. Jag sparkade av mig strumporna, gick in i badrummet, tryckte ut lite tandkräm på min Braun.

– AAAAAOOOOHHHH, skrek tandkrämstuben med en fruktansvärt gnällig stämma. Var lite försiktig.

Jag tittade klentroget på tuben, sen på tandborsten och tryckte på startknappen. Borsten roterade inte, istället bugade sig tandborsten åt alla håll och skvätte tandkräm.

– Tack för att ni kom, sa tandborsten. Ni är en härlig publik. Ledsen, jag kan inte borsta ikväll – för jag är nykterist.

Parfymflaskorna fnissade

– Har ni hört om killen som var så sugen på att banta att han ville ha lättmjölktänder, fortsatte standup-borsten.

Mina eteriska badoljeflaskor vred sig av skratt. Duschtvålen skrattade så att han kläggade ned kaklet. Jag var inte road.

– Okej, sa borsten. Är det sant att alla tandläkare sover med sensodun i kuddarna?

Ordvitsen uppskattades, märkligt nog, av hela mitt badrumsskåp och särskilt solskyddsoljan visade sig ha ett bullrigt skratt.

– Har ni hört vad tandläkaren sa till sin sköterska när hon kom tillbaka från tropikerna? Säg, flour tant?

Nu skrattade min Bossparfym så våldsamt att den ramlade ur skåpet och krossades mot handfatet. Skratten tystnade och tandborsten började plötsligt surra och snurra dystert. Jag borstade tänderna under en märkbar tystnad.

När jag släckte ljuset och precis skulle stänga dörren hörde jag en tyst stämma, jag tror att det var min deo.

– Han var min bäste vän, vi växte upp tillsammans.

Snyftningar hördes och jag gick därifrån. Förbluffad, men med rena tänder.